מה המצב חברים? אם אתם כאן, כנראה שמצב הרוח שלכם זקוק לזריקה דחופה של צחוק והעניין הזה הוא לא בדיחה. יש לנו מלאי של בדיחות מצחיקות שיהפכו כל יום מבאס למופע סטנד-אפ פרטי. אתם בטח תוהים איך לא חשבו על זה קודם, נכון?
אבל רגע, זה לא נגמר כאן! אם אתם מחפשים את הדבר האמיתי – בדיחות קורעות באמת, כאלה שיגרמו לכם לבכות מצחוק – תנו לנו להוביל אתכם. זה הולך להיות מסע מיוחד דרך אוסף בדיחות מצחיקות, שיחד נחווה את כל גווני ההומור האפשריים. היכונו לשחרר את הילד שבכם ולצחוק עד שכואבת הבטן!
שני חרדים נוסעים על אופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד שאתם יודעים לשמור על חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם: "נו מה אתה רוצה? הקב'ה איתנו". השוטר הגיב בתדהמה: "הקב'ה איתכם??? שלושה על אופנוע? רישיונות בבקשה!".
בעל תוכי הלך לרופא והתלונן: "כל בחורה שאני מביא הביתה, התוכי לוקח לי אותה לכלוב שלו ו…". הרופא מציע: "שים את התוכי במקפיא ליומיים. הוא יקפא ותוכל להביא בחורות הביתה". הבעלים חוזר הביתה ומיד מכניס את התוכי למקפיא. אחרי יומיים פותח את המקפיא ורואה שהתוכי מזיע. הוא שואל: "איך זה שאתה מזיע?" התוכי משיב: "אתה לא מבין, עד שפתחתי לעוף את הרגליים!"
שני אנשים מגיעים לאי מרוחק מלא בקניבלים. הקניבלים תופסים אותם ומצווים עליהם להביא מאה פירות או ירקות כל אחד, אחרת הם יטרפו אותם. השניים יוצאים לחיפוש באי. לאחר זמן מה מגיע הראשון כשבידו מאה זיתים. הקניבלים אומרים לו: "עכשיו נכניס לך אותם לתחת. אם תצחק אנחנו נטרוף אותך. אם לא, אתה נשאר בחיים". הם מתחילים להכניס את הזיתים שהביא לתחת שלו, אחד אחרי השני, את כל המאה. בדיוק כשהם מכניסים את הזית האחרון הוא מתחיל לצחוק. מתפלאים הקניבלים: "כבר כמעט הצלחת, למה אתה צוחק דווקא עכשיו?" עונה האיש: "כי פתאום נזכרתי שהחבר שלי מביא 100 אבטיחים".
ערס אחד נכנס למועדון ונראה בבאסה של החיים. הברמן שואל אותו למה אתה נראה כל כך עצוב, חבר? הערס משיב שלא הולך לו עם בחורות. הברמן מציע לו לגשת לאישה שיוצאת מהשירותים ולומר לה שהיא יפה כמו פרח. הערס ניגש ואומר לה את זה. היא מחייכת ואומרת איזה חמוד אתה, תודה. הערס פונה לברמן ושואל מה להגיד עכשיו, הברמן מציע לו לאלתר. הערס שואל מה הכוונה, והברמן עונה פשוט תאלתר. אז הערס אומר לה, אז מה, דפקת חרבון???
בחור אוסף בחורה לדייט ופתאום הוא שם לב שהיא חגרה את החגורה שלה על הברך. שואל אותה: "למה החגורה שלך על הברך?" עונה הבחורה: "כי הבטחתי לאמא שלי שלא אתן לך לגעת בי מתחת לחגורה".
אישה אחת הלכה לרופא ואמרה לו: "כולם אומרים שיש לי ישבן כמו של סוס". הרופא מבקש ממנה להתפשט והיא מתפשטת. הרופא מתחיל לרשום, והיא שואלת אותו: "מה אתה רושם?". הרופא עונה לה: "נותן לך אישור לחרבן באמצע הכביש".
איש אחד מגיע הביתה מאוחר בלילה ומת ללכת לשירותים… נכנס לשירותים, מדליק את האור, מתיישב על האסלה ומנסה לחרבן. אהההה.. נו תצאא…. לא יוצא.. פתאום אישתו שומעת צעקות יוצאת מהמיטה רואה את האור בשירותים דולק ומכבה אותו. האיש בפנים צועק "אההה………!!" אשתו מדליקה את האור נכנסת פנימה ושואלת בבהלה: "מה קרה?" האיש תופס את הראש ואומר: "וואי…איזה מזל! חשבתי התפוצצו לי העיניים".
שיכור עם ריח עוצמתי של אלכוהול זול עולה לאוטובוס ומתיישב לצד כומר מכובד, עם תיק מלוכלך ועיתון ישן. הוא מוציא מהתיק בקבוק וודקה כמעט ריק ושותה את מה שנשאר. לאחר מכן הוא מתחיל לקרוא בעיתון. הכומר מתעלם ממנו ומסיט את מבטו בכוח. אחרי כמה דקות השיכור פונה לכומר ושואל: "אדוני, אולי אתה יודע מה גורם לדלקת פרקים?" הכומר ענה לו מתוך חוסר נוחות אך בתקיפות: "כן, חיים מבולגנים, חברות של נשים לא מוסריות, שימוש יתר בטבק ובאלכוהול, השתכרות בבתי זונות ועוד דברים דוחים בסגנון זה." "וואו", אומר השיכור וממשיך לקרוא. הכומר חושב שוב על תשובתו ומרגיש צורך להתנצל. "אני מבקש סליחה", אומר הכומר לשיכור, "לא התכוונתי להעליב, ממתי אתה סובל מדלקת פרקים?" "אני?!", משיב השיכור, "אף פעם לא סבלתי מזה, פשוט קראתי בעיתון שהאפיפיור סובל מזה כבר שנים."
פסיכיאטר מגיע לבדיקה שגרתית בבית משוגעים, ובאותו ערב המשוגעים מרימים מופע על במה. עולה המשוגע הראשון ערום ואומר שהוא התחפש לפצצה עם 15 קילו מטען. אחריו עולה משוגע שני, גם הוא ערום, וטוען שהוא פצצה של 30 קילו. השלישי מגיע ואומר שהוא פצצת אטום. לפני שהפסיכיאטר מבין מה קורה, כולם מתחילים מתחילים לברוח. הוא שואל את אחד המשוגעים למה הם בורחים, והמשוגע עונה: "ראית איזה פתיל קצר יש לו?".
ילדה מגיעה בתור שלה לכרטיסן בקולנוע. הכרטיסן פונה אליה: "ילדה, זה כבר הכרטיס העשירי שאת רוכשת היום". הילדה משיבה לו: "נכון, כי האיש בכניסה קורע את הכרטיסים".
אדם הגיע אל הרב ושאל אותו: "האם בעקבות חוק הצרכנים החדש, גבר שמתחתן יכול להחזיר את המוצר תוך 14 יום?" הרב משיב: "רק אם הוא לא פתח את החבילה".
מה משותף בין ביבי נתניהו לאברהם אבינו? שניהם רכשו השכלה מעבר לים, שניהם עסקו בחברון (אחד מסר, השני קנה), שניהם נשואים לשרה ושניהם גירשו את העוזרת!
צעיר אחד הולך לבית מרקחת ומבקש מהרוקח: תן לי קונדום, אני עושה שבת אצל חברה שלי ואני צריך! הרוקח נותן לו, והבחור אומר: תן לי עוד אחד כי יש לה גם אחות נהדרת! הוא קונה ואומר לרוקח: תן עוד אחד, יש לה גם אמא ממש טובה! הוא קונה שלושה והולך. בבית של החברה שלו, כשהם התפללו ושמו ידיים על הראש, כולם הורידו את הידיים חוץ מהבחור. החברה שלו אומרת: לא ידעתי שאתה כל כך חזק בדת! והוא עונה לה: ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח!
מדוע הלכו בני ישראל במדבר ארבעים שנה? כי הייתה שביתה בתחבורה הציבורית.
קבצן רואה איזה איש אחד לבוש בחליפת עסקים שעומד ומדבר בטלפון, הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, האיש הסתכל עליו ואמר לו: "אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב". אז הקבצן אמר לו: "אז מה אתה רוצה שאני אעשה, אפתח משרד?".
קניבל מטייל עם בנו על חוף הים. פתאום הם רואים תיירת דוגמנית שבדית משתזפת. אומר הבן: "אבא, בוא נאכל אותה". האב עונה: "עזוב, בוא ניקח אותה הביתה ונאכל את אמא".
אברך צעיר מגיע למשרד שידוכים ומבקש מהשדכן למצוא לו אישה, השדכן מציע בחורה שעובדת במשרד הפנים, הבחור מסרב מיד, השדכן מציע אחת שעובדת בחברת החשמל וגם לזה הוא מסרב, השדכן שכמעט מתייאש אומר שנשארה רק גננת בגן ילדים, האיש מסכים מיד. יום אחרי כשהוא משלם לשדכן את שכרו השדכן שואל: למה הגבת כך להצעות? האברך עונה: אם היא עובדת במשרד הפנים היא תגיד לי "היום סגור, תחזור מחר" אם בחברת החשמל היא תגיד "מצטערת מאוד אדוני אבל אין כרגע זרימה" ואם היא גננת אז היא תגיד לי "עוד הפעם, עוד הפעם!"
גבר נמצא בתרדמת בבית החולים, אשתו שיושבת לידו, מתפללת שיתעורר. אחרי כחודשיים, הוא לפתע מתעורר, מסמן לה להתקרב ופותח במשפט: "כשאני חושב על זה, אני מבין שהיית לצדי כל חיי. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שלי קרס נשארת לחזק אותי. כשירו בי, ישבת לידי כל לילה. אפילו כשאיבדנו את הבית נשארת שם בלי לנטוש והמשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב עכשיו?" "מה, יקירי?" היא שואלת בקול נרגש. הוא עונה: "שכל הנאחס הזה בגללך".
ילד הולך עם אמו ולועס מסטיק. המסטיק נפל על הרצפה המטונפת, הוא בא להרים ואמו אומרת: "בחיים אל תרים דברים מהרצפה". יום אחד הם נסעו באוטובוס, אחרי שהם ירדו אמו נפלה והוא המשיך ללכת בלי לעזור לה. מישהו שעבר שם שאל את הילד: "למה אתה לא עוזר לאמא שלך?" הילד אמר לו: "כי אמא שלי אמרה לי לא להרים דברים מהרצפה."
איזה אחד החליט לעלות לבניין בן תשעים קומות ולבסוף התחיל לרדת קומה אחרי קומה. מישהו נוסף היה שם והביט בו. כשהגיע למטה, הוא צעק לו: "מה קורה גבר?". השני עונה לו: "מי אתה בכלל?". אז ההוא אומר: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן".
מפקח בית חולים לחולי נפש הגיע יום אחד לביקורת. הוא שואל את המנהל איך הם מוודאים שהם לא מקבלים אנשים שפויים. עונה לו המנהל: "אנחנו מציגים להם אמבטיה מלאה מים, נותנים להם דלי וכף ומבקשים מהם לרוקן את המים". אומר המפקח: "הבנתי, המשוגע פשוט ישתמש בכף והשפוי ישתמש בדלי". המנהל צוחק ואומר: "חחח לא, השפוי פשוט יוציא את הפקק. אתה מעדיף חדר עם נוף או בלי?"
גבר יצא לספארי באפריקה עם אשתו ולצערו גם חמתו. אחרי יום של כיף וחוויות, הקבוצה הקימה מחנה ללילה. בחצות האישה מעירה את בעלה בבהלה ואומרת שאמא שלה לא באוהל. הגבר פנה למדריך הקבוצה שסירב לצאת לסוואנה בלילה, אך נתן להם רובה לחיפוש עצמאי. אחרי מלא שכנועים מאשתו, לקח הגבר את הנשק ויצאו מהמחנה. כעבור חמש דקות שמעו נהמה חזקה וראו את חמתו עומדת עם פנס ומחבת מול אריה כועס. "מה נעשה?" שאלה האישה בפחד. "כלום", ענה הבעל, "למה שתעזרי לי כשאני צריך להתמודד עם אמא שלך?!".
יום אחד אמא של יוגב אמרה לו: "יוגב, סגור את החלון, קר בחוץ." הוא ענה לה בלי להתבלבל: "ואם אני אסגור את החלון, יהיה חם בחוץ?"
מורה שואל את אחד התלמידים בכיתה: "מה היית מעדיף שכל או כסף?" תלמיד: "כסף" מורה: "מדוע? אני הייתי מעדיף שכל" תלמיד: "טוב, כל אחד רוצה את מה שחסר לו".
מנכ"ל של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לפס הייצור ולראות את העובדים בפעולה. הוא עבר דרך מספר מחלקות ואולמות ייצור עד שלפתע הבחין בבחור צעיר שנשען על עמוד בחוסר מעשה. הוא התעצבן ושאל אותו: "כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים," השיב הבחור. המנכ"ל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו, "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור לכאן יותר!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה המנכ"ל למנהל העבודה ושאל אותו, "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת," ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה."
נרקומן ומצורע חולקים תא בכלא. פתאום נופל האף של המצורע. הוא תופס אותו וזורק אותו מחוץ לתא. לאחר מכן נופלת האוזן וגם היא נזרקת החוצה. זמן קצר אחרי זה, כף רגלו נופלת וגם היא נזרקת על ידו החוצה. הנרקומן מביט בו, מגרד בראשו ואז אומר: "תפסתי אותך! אתה מתכנן לברוח, נכון?"
קשישה נכנסת לבית אבות חדש, מתיישבת בכיסא ולפתע המטפלות שמות לב שהיא מתחילה לנטות עם הגוף שמאלה. מיד מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל. לאחר מכן היא מתחילה לנטות ימינה ואז שוב רצים אליה ומחברים כרית כדי שלא תיפול. חצי שעה אחר כך מתקשר בנה ושואל איך בבית האבות החדש? היא עונה: "האמת שממש אחלה, אבל לא נותנים לי להפליץ!"
שלושה אנשים עומדים מול חדר יולדות, כעבור כמה דקות יצאה אחת האחיות מחדר היולדות ופנתה לאיש הראשון ובישרה לו את החדשות המשמחות, "אדוני, יש לך רביעייה". האיש המופתע צהל: "איזה צירוף מקרים, נולדה לי רביעייה ואני גר בקריית ארבע!". כעשרים דקות לאחר מכן יוצאת שוב האחות ופונה לאיש השני, "אדוני, יש לך שמינייה, מזל טוב!" איך שהאיש שומע את זה מיד הוא צעק: "אני לא מאמין! אני גר בקריית שמונה!" כעבור דקה שוב יוצאת האחות להודיע לאדם השלישי את הבשורה המשמחת, אך לתדהמתה היא קולטת את האדם השלישי בורח! אז האחות צועקת לו "רגע, למה אתה בורח?!" והאיש צועק לה בחזרה: "אני גר באלפי מנשה!"
שלושה מטורפים מתכננים לברוח ממוסד. הראשון מציע שאם הגדר נמוכה נקפוץ מעליה. השני אומר שאם הגדר גבוהה נזחל מתחתיה. השלישי מציץ החוצה ומודיע לחבר'ה, אי אפשר לברוח, אין בכלל גדר.
ילד אחד הולך ברחוב ורואה מישהו גונב מאישה את הארנק. הוא מתבונן ולא עושה דבר, האישה אומרת לו שיעזור לה כבר. הוא עונה לה: אני רוצה חצי מהכסף.
אדם אחד יושב במסעדה ואוכל להנאתו מרק. לפתע מגיעה אישה שמנמנה ומתחילה ללטף לו את הגב ואז הוא מסתובב והיא ממשיכה לעשות לו עיניים. האיש שואל אותה: "הלו, מה זה, מה את עושה? מי את בכלל?" היא מחייכת אליו ועונה: "רשום שהזמנת מרק עם נגיעות בטטה"
למה שרים דווקא במקלחת ולא בשירותים? כי בשירותים יש חרא של קהל.
אדם אחד נכנס לבית משוגעים ואיך שהוא צועד פנימה הוא חוטף כאפה מאיזה משוגע. הוא ממשיך ללכת ובא אליו משוגע נוסף עם סטירה וככה הלאה עד שהוא התעצבן ורץ כולו בהלם למנהל כדי לשאול מה זה הדבר הזה!? המנהל אומר לו שככה אצל המשוגעים אומרים שלום. הוא יצא מחדר המנהל ואז עוד אחד ניגש אליו ונתן לו 10 כאפות מצלצלות אחת אחרי השנייה. הוא מסתכל על המנהל והמנהל אומר לו: "תכיר זה שמוליק המגמגם".
בחור בשם סמי יושב בבית קפה עם משקפיים וסנדלים. פתאום מגיע איזה ערס אחד, לוקח לו את הקפה ושותה אותו. הערס שואל: "נו, מה אתה מספר?" סמי עונה: "היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי נפטרה, אתמול תפסתי את אשתי בוגדת עם המוכר במכולת, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה."
בכלא יושבים נרקומן ומצורע. משום מקום נופלת למצורע היד, והוא זורק אותה מחוץ לתא. אחרי כמה שעות נושר לו האף, והוא משליך אותו גם. לבסוף, נופלת הרגל והוא זורק גם אותה. הנרקומן מסתכל ואומר: "אני קולט אותך אח שלי היקררר, אתה מתכנן לברוח, אה?"
גבר פונה לאישה: התקשרתי ל-100 כי אני גנוב עלייך, התקשרתי ל-101 כי אני מת עלייך, התקשרתי ל-102 כי אני שרוף עלייך, התקשרתי ל-103 כי אני מחושמל עלייך. האישה משיבה לו: אני אתקשר ל-106 למוקד העירוני בשביל יבואו לאסוף את הזבל.
"תן לי ארבע מנות של ויסקי ותעשה אותם כפול", מבקש איזה בחור אחד מבואס מהברמן. "הכל בסדר אחי?", שואל הברמן. "לא הכל בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו". שבוע חולף והבחור נכנס שוב. "תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור. "עוד הפעם סרט?" שואל הברמן. "אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו". עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול. "איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב נשים?" "דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".
האפיפיור מגיע למקדוניה לביקור. לאחר יום של סיורים הוא מבקש מהנהג שלו 4 דולר כדי לטלפן לאלוהים ולדווח על הביקור. חודש לאחר מכן מבקר האפיפיור בניו יורק. בסוף הביקור הוא מבקש מהנהג 4 דולר לטלפון לאלוהים לדיווח על הביקור. כשהאפיפיור מבקר בירושלים, הוא מבקש מהנהג 4 סנט לשיחה לאלוהים. שואל אותו הנהג: "מדוע במקדוניה ובניו יורק ביקשת 4 דולר לטלפון ובירושלים רק 4 סנט?" "כי מירושלים זו שיחה מקומית" ענה האפיפיור.
איזה צעיר אחד הולך על חוף הים ורואה לפתע אישה זקנה משתזפת בשמש. הוא פונה אליה: "סליחה אבל מה את עושה כאן?" הזקנה: "תופסת צבע" הצעיר: "נראה לי שלפני הצבע כדאי שתעשי פחחות"
אישה אחת שואלת את שכנתה: "תגידי, מה עבר עלייך אתמול, לא הרגשת טוב? ראיתי את הרופא הולך מהבית שלך באמצע הלילה." עונה השכנה: "למה? כשיצאו מהבית שלך 3 חיילים בלילה, שאלתי אותך אם פרצה מלחמה?!"
עורך דין מכובד ומוכר הלך לעולמו ומגיע לשערי גן עדן. הוא עומד כמה דקות בתור ומגיע למלאך בשער שמברך אותו: "ברוך הבא לגן עדן! נפטרת מגופך הגשמי ועכשיו אתה מוכן להצטרף אלינו." עונה לו עורך הדין: "איך זה יכול להיות? הייתי במשרד, עבדתי על תיק גדול ומשום מקום אני מת? אני חושב שיש לכם טעות!" המלאך מסתכל במחשב ואומר לעורך הדין: "הנה תראה, כתוב כאן שמתת בשיבה טובה." "אתה רואה? זה לא הגיוני!" עונה עורך הדין, "אני בכלל רק בן 36, לא יכול להיות שמתתי מזקנה" המלאך בודק שוב ואומר: "לא הגיוני… על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך, אתה בן 172".
בעל אחד שעומד למות משתף את אשתו: "שעתי הגיעה ולפני שאלך, אני רוצה להתוודות בפנייך…". "לא, לא, אל תדאג. אני לא רוצה שתתאמץ" קטעה אותו האישה. "אני עומד על כך," אמר הבעל, "מוטב למות עם מצפון נקי ושקט." "טוב, אני מקשיבה לך," אמרה האישה. "קיימתי יחסים עם אחותך, עם אמא שלך ועם וחברה של אורטל" אמר הבעל. "אני יודעת," השיבה האישה בנועם, "זו הסיבה שהרעלתי אותך."
בחורה צעירה שנראית ממש טוב מגיעה לספרייה ציבורית ופונה אל הספרן: "תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה שיספיק לי לשבעה ימי שבתא". הספרן מסתכל עליה, מתרשם מאיך שהיא נראית ועונה לה: "אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי לידה".
אדם מגיע לבית מרקחת ושואל את המוכרת: איפה המדף של הטמפונים? מסבירה לו המוכרת: "מסדרון שני מימין". האיש הולך וחוזר עם חבילה גדולה של צמר גפן וחוטים. המוכרת: "אממ… אלה לא טמפונים". האיש: "זה בסדר. שלחתי את אשתי לקנות לי סיגריות. היא הביאה לי חבילת טבק וניירות אמרה לי ת'גלגל זה זול יותר עכשיו שהיא תגלגל".
רב אחד פגש נרקומן ושאל אותו היכן הדואר. הנרקומן הסביר לו וחזר לענייניו. הרב ריחם עליו והחליט להחזיר לו טובה: "שמע חברי היקר, עזוב את הסמים, בוא אל עולם התורה. אני אראה לך את העונג האמיתי שייקח אותך לגן עדן!" הנרקומן השיב לו: "אתה תיקח אותי לגן עדן? אתה לא יודע איפה הדואר!"
אנחנו מקווים שהבדיחות המצחיקות האלה הצליחו להעלות לכם חיוך ולהפוך את היום לקצת בהיר יותר. זכרו שהצחוק הוא החבר הכי טוב שלכם – הוא תמיד שם כדי לשפר מצב רוח ולהכניס קלילות לשגרה. אז אל תפסיקו לחפש את ההומור שבחיים, ותמשיכו להפיץ את הצחוק גם לאחרים. אנחנו מבטיחים לעדכן! אז תחזרו לכאן כשאתם זקוקים לעוד צחוק טוב, שתפו את הבדיחות המצחיקות האלה עם חברים ומשפחה – כי על צחוק, כמו על דברים טובים, הכי כיף לחלוק!
