מה המצב חברים? אם אתם כאן, כנראה שמצב הרוח שלכם זקוק לזריקה דחופה של צחוק והעניין הזה הוא לא בדיחה. יש לנו מלאי של בדיחות מצחיקות שיהפכו כל יום מבאס למופע סטנד-אפ פרטי. אתם בטח תוהים איך לא חשבו על זה קודם, נכון?

אבל רגע, זה לא נגמר כאן! אם אתם מחפשים את הדבר האמיתי – בדיחות קורעות באמת, כאלה שיגרמו לכם לבכות מצחוק – תנו לנו להוביל אתכם. זה הולך להיות מסע מיוחד דרך אוסף בדיחות מצחיקות, שיחד נחווה את כל גווני ההומור האפשריים. היכונו לשחרר את הילד שבכם ולצחוק עד שכואבת הבטן!

שני חרדים נוסעים על אופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד שאתם יודעים לשמור על חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם: "נו מה אתה רוצה? הקב'ה איתנו". השוטר הגיב בתדהמה: "הקב'ה איתכם??? שלושה על אופנוע? רישיונות בבקשה!".

בעל תוכי הלך לרופא והתלונן: "כל בחורה שאני מביא הביתה, התוכי לוקח לי אותה לכלוב שלו ו…". הרופא מציע: "שים את התוכי במקפיא ליומיים. הוא יקפא ותוכל להביא בחורות הביתה". הבעלים חוזר הביתה ומיד מכניס את התוכי למקפיא. אחרי יומיים פותח את המקפיא ורואה שהתוכי מזיע. הוא שואל: "איך זה שאתה מזיע?" התוכי משיב: "אתה לא מבין, עד שפתחתי לעוף את הרגליים!"

שני אנשים מגיעים לאי מרוחק מלא בקניבלים. הקניבלים תופסים אותם ומצווים עליהם להביא מאה פירות או ירקות כל אחד, אחרת הם יטרפו אותם. השניים יוצאים לחיפוש באי. לאחר זמן מה מגיע הראשון כשבידו מאה זיתים. הקניבלים אומרים לו: "עכשיו נכניס לך אותם לתחת. אם תצחק אנחנו נטרוף אותך. אם לא, אתה נשאר בחיים". הם מתחילים להכניס את הזיתים שהביא לתחת שלו, אחד אחרי השני, את כל המאה. בדיוק כשהם מכניסים את הזית האחרון הוא מתחיל לצחוק. מתפלאים הקניבלים: "כבר כמעט הצלחת, למה אתה צוחק דווקא עכשיו?" עונה האיש: "כי פתאום נזכרתי שהחבר שלי מביא 100 אבטיחים".

ערס אחד נכנס למועדון ונראה בבאסה של החיים. הברמן שואל אותו למה אתה נראה כל כך עצוב, חבר? הערס משיב שלא הולך לו עם בחורות. הברמן מציע לו לגשת לאישה שיוצאת מהשירותים ולומר לה שהיא יפה כמו פרח. הערס ניגש ואומר לה את זה. היא מחייכת ואומרת איזה חמוד אתה, תודה. הערס פונה לברמן ושואל מה להגיד עכשיו, הברמן מציע לו לאלתר. הערס שואל מה הכוונה, והברמן עונה פשוט תאלתר. אז הערס אומר לה, אז מה, דפקת חרבון???

בחור אוסף בחורה לדייט ופתאום הוא שם לב שהיא חגרה את החגורה שלה על הברך. שואל אותה: "למה החגורה שלך על הברך?" עונה הבחורה: "כי הבטחתי לאמא שלי שלא אתן לך לגעת בי מתחת לחגורה".

אישה אחת הלכה לרופא ואמרה לו: "כולם אומרים שיש לי ישבן כמו של סוס". הרופא מבקש ממנה להתפשט והיא מתפשטת. הרופא מתחיל לרשום, והיא שואלת אותו: "מה אתה רושם?". הרופא עונה לה: "נותן לך אישור לחרבן באמצע הכביש".

איש אחד מגיע הביתה מאוחר בלילה ומת ללכת לשירותים… נכנס לשירותים, מדליק את האור, מתיישב על האסלה ומנסה לחרבן. אהההה.. נו תצאא…. לא יוצא.. פתאום אישתו שומעת צעקות יוצאת מהמיטה רואה את האור בשירותים דולק ומכבה אותו. האיש בפנים צועק "אההה………!!" אשתו מדליקה את האור נכנסת פנימה ושואלת בבהלה: "מה קרה?" האיש תופס את הראש ואומר: "וואי…איזה מזל! חשבתי התפוצצו לי העיניים".

שיכור עם ריח עוצמתי של אלכוהול זול עולה לאוטובוס ומתיישב לצד כומר מכובד, עם תיק מלוכלך ועיתון ישן. הוא מוציא מהתיק בקבוק וודקה כמעט ריק ושותה את מה שנשאר. לאחר מכן הוא מתחיל לקרוא בעיתון. הכומר מתעלם ממנו ומסיט את מבטו בכוח. אחרי כמה דקות השיכור פונה לכומר ושואל: "אדוני, אולי אתה יודע מה גורם לדלקת פרקים?" הכומר ענה לו מתוך חוסר נוחות אך בתקיפות: "כן, חיים מבולגנים, חברות של נשים לא מוסריות, שימוש יתר בטבק ובאלכוהול, השתכרות בבתי זונות ועוד דברים דוחים בסגנון זה." "וואו", אומר השיכור וממשיך לקרוא. הכומר חושב שוב על תשובתו ומרגיש צורך להתנצל. "אני מבקש סליחה", אומר הכומר לשיכור, "לא התכוונתי להעליב, ממתי אתה סובל מדלקת פרקים?" "אני?!", משיב השיכור, "אף פעם לא סבלתי מזה, פשוט קראתי בעיתון שהאפיפיור סובל מזה כבר שנים."

פסיכיאטר מגיע לבדיקה שגרתית בבית משוגעים, ובאותו ערב המשוגעים מרימים מופע על במה. עולה המשוגע הראשון ערום ואומר שהוא התחפש לפצצה עם 15 קילו מטען. אחריו עולה משוגע שני, גם הוא ערום, וטוען שהוא פצצה של 30 קילו. השלישי מגיע ואומר שהוא פצצת אטום. לפני שהפסיכיאטר מבין מה קורה, כולם מתחילים מתחילים לברוח. הוא שואל את אחד המשוגעים למה הם בורחים, והמשוגע עונה: "ראית איזה פתיל קצר יש לו?".

ילדה מגיעה בתור שלה לכרטיסן בקולנוע. הכרטיסן פונה אליה: "ילדה, זה כבר הכרטיס העשירי שאת רוכשת היום". הילדה משיבה לו: "נכון, כי האיש בכניסה קורע את הכרטיסים".

אדם הגיע אל הרב ושאל אותו: "האם בעקבות חוק הצרכנים החדש, גבר שמתחתן יכול להחזיר את המוצר תוך 14 יום?" הרב משיב: "רק אם הוא לא פתח את החבילה".

מה משותף בין ביבי נתניהו לאברהם אבינו? שניהם רכשו השכלה מעבר לים, שניהם עסקו בחברון (אחד מסר, השני קנה), שניהם נשואים לשרה ושניהם גירשו את העוזרת!

צעיר אחד הולך לבית מרקחת ומבקש מהרוקח: תן לי קונדום, אני עושה שבת אצל חברה שלי ואני צריך! הרוקח נותן לו, והבחור אומר: תן לי עוד אחד כי יש לה גם אחות נהדרת! הוא קונה ואומר לרוקח: תן עוד אחד, יש לה גם אמא ממש טובה! הוא קונה שלושה והולך. בבית של החברה שלו, כשהם התפללו ושמו ידיים על הראש, כולם הורידו את הידיים חוץ מהבחור. החברה שלו אומרת: לא ידעתי שאתה כל כך חזק בדת! והוא עונה לה: ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח!

מדוע הלכו בני ישראל במדבר ארבעים שנה? כי הייתה שביתה בתחבורה הציבורית.

קבצן רואה איזה איש אחד לבוש בחליפת עסקים שעומד ומדבר בטלפון, הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, האיש הסתכל עליו ואמר לו: "אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב". אז הקבצן אמר לו: "אז מה אתה רוצה שאני אעשה, אפתח משרד?".

קניבל מטייל עם בנו על חוף הים. פתאום הם רואים תיירת דוגמנית שבדית משתזפת. אומר הבן: "אבא, בוא נאכל אותה". האב עונה: "עזוב, בוא ניקח אותה הביתה ונאכל את אמא".

אברך צעיר מגיע למשרד שידוכים ומבקש מהשדכן למצוא לו אישה, השדכן מציע בחורה שעובדת במשרד הפנים, הבחור מסרב מיד, השדכן מציע אחת שעובדת בחברת החשמל וגם לזה הוא מסרב, השדכן שכמעט מתייאש אומר שנשארה רק גננת בגן ילדים, האיש מסכים מיד. יום אחרי כשהוא משלם לשדכן את שכרו השדכן שואל: למה הגבת כך להצעות? האברך עונה: אם היא עובדת במשרד הפנים היא תגיד לי "היום סגור, תחזור מחר" אם בחברת החשמל היא תגיד "מצטערת מאוד אדוני אבל אין כרגע זרימה" ואם היא גננת אז היא תגיד לי "עוד הפעם, עוד הפעם!"

גבר נמצא בתרדמת בבית החולים, אשתו שיושבת לידו, מתפללת שיתעורר. אחרי כחודשיים, הוא לפתע מתעורר, מסמן לה להתקרב ופותח במשפט: "כשאני חושב על זה, אני מבין שהיית לצדי כל חיי. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שלי קרס נשארת לחזק אותי. כשירו בי, ישבת לידי כל לילה. אפילו כשאיבדנו את הבית נשארת שם בלי לנטוש והמשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב עכשיו?" "מה, יקירי?" היא שואלת בקול נרגש. הוא עונה: "שכל הנאחס הזה בגללך".

ילד הולך עם אמו ולועס מסטיק. המסטיק נפל על הרצפה המטונפת, הוא בא להרים ואמו אומרת: "בחיים אל תרים דברים מהרצפה". יום אחד הם נסעו באוטובוס, אחרי שהם ירדו אמו נפלה והוא המשיך ללכת בלי לעזור לה. מישהו שעבר שם שאל את הילד: "למה אתה לא עוזר לאמא שלך?" הילד אמר לו: "כי אמא שלי אמרה לי לא להרים דברים מהרצפה."

איזה אחד החליט לעלות לבניין בן תשעים קומות ולבסוף התחיל לרדת קומה אחרי קומה. מישהו נוסף היה שם והביט בו. כשהגיע למטה, הוא צעק לו: "מה קורה גבר?". השני עונה לו: "מי אתה בכלל?". אז ההוא אומר: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן".

מפקח בית חולים לחולי נפש הגיע יום אחד לביקורת. הוא שואל את המנהל איך הם מוודאים שהם לא מקבלים אנשים שפויים. עונה לו המנהל: "אנחנו מציגים להם אמבטיה מלאה מים, נותנים להם דלי וכף ומבקשים מהם לרוקן את המים". אומר המפקח: "הבנתי, המשוגע פשוט ישתמש בכף והשפוי ישתמש בדלי". המנהל צוחק ואומר: "חחח לא, השפוי פשוט יוציא את הפקק. אתה מעדיף חדר עם נוף או בלי?"

גבר יצא לספארי באפריקה עם אשתו ולצערו גם חמתו. אחרי יום של כיף וחוויות, הקבוצה הקימה מחנה ללילה. בחצות האישה מעירה את בעלה בבהלה ואומרת שאמא שלה לא באוהל. הגבר פנה למדריך הקבוצה שסירב לצאת לסוואנה בלילה, אך נתן להם רובה לחיפוש עצמאי. אחרי מלא שכנועים מאשתו, לקח הגבר את הנשק ויצאו מהמחנה. כעבור חמש דקות שמעו נהמה חזקה וראו את חמתו עומדת עם פנס ומחבת מול אריה כועס. "מה נעשה?" שאלה האישה בפחד. "כלום", ענה הבעל, "למה שתעזרי לי כשאני צריך להתמודד עם אמא שלך?!".

יום אחד אמא של יוגב אמרה לו: "יוגב, סגור את החלון, קר בחוץ." הוא ענה לה בלי להתבלבל: "ואם אני אסגור את החלון, יהיה חם בחוץ?"

מורה שואל את אחד התלמידים בכיתה: "מה היית מעדיף שכל או כסף?" תלמיד: "כסף" מורה: "מדוע? אני הייתי מעדיף שכל" תלמיד: "טוב, כל אחד רוצה את מה שחסר לו".

מנכ"ל של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לפס הייצור ולראות את העובדים בפעולה. הוא עבר דרך מספר מחלקות ואולמות ייצור עד שלפתע הבחין בבחור צעיר שנשען על עמוד בחוסר מעשה. הוא התעצבן ושאל אותו: "כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים," השיב הבחור. המנכ"ל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו, "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור לכאן יותר!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה המנכ"ל למנהל העבודה ושאל אותו, "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת," ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה."

נרקומן ומצורע חולקים תא בכלא. פתאום נופל האף של המצורע. הוא תופס אותו וזורק אותו מחוץ לתא. לאחר מכן נופלת האוזן וגם היא נזרקת החוצה. זמן קצר אחרי זה, כף רגלו נופלת וגם היא נזרקת על ידו החוצה. הנרקומן מביט בו, מגרד בראשו ואז אומר: "תפסתי אותך! אתה מתכנן לברוח, נכון?"

קשישה נכנסת לבית אבות חדש, מתיישבת בכיסא ולפתע המטפלות שמות לב שהיא מתחילה לנטות עם הגוף שמאלה. מיד מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל. לאחר מכן היא מתחילה לנטות ימינה ואז שוב רצים אליה ומחברים כרית כדי שלא תיפול. חצי שעה אחר כך מתקשר בנה ושואל איך בבית האבות החדש? היא עונה: "האמת שממש אחלה, אבל לא נותנים לי להפליץ!"

שלושה אנשים עומדים מול חדר יולדות, כעבור כמה דקות יצאה אחת האחיות מחדר היולדות ופנתה לאיש הראשון ובישרה לו את החדשות המשמחות, "אדוני, יש לך רביעייה". האיש המופתע צהל: "איזה צירוף מקרים, נולדה לי רביעייה ואני גר בקריית ארבע!". כעשרים דקות לאחר מכן יוצאת שוב האחות ופונה לאיש השני, "אדוני, יש לך שמינייה, מזל טוב!" איך שהאיש שומע את זה מיד הוא צעק: "אני לא מאמין! אני גר בקריית שמונה!" כעבור דקה שוב יוצאת האחות להודיע לאדם השלישי את הבשורה המשמחת, אך לתדהמתה היא קולטת את האדם השלישי בורח! אז האחות צועקת לו "רגע, למה אתה בורח?!" והאיש צועק לה בחזרה: "אני גר באלפי מנשה!"

שלושה מטורפים מתכננים לברוח ממוסד. הראשון מציע שאם הגדר נמוכה נקפוץ מעליה. השני אומר שאם הגדר גבוהה נזחל מתחתיה. השלישי מציץ החוצה ומודיע לחבר'ה, אי אפשר לברוח, אין בכלל גדר.

ילד אחד הולך ברחוב ורואה מישהו גונב מאישה את הארנק. הוא מתבונן ולא עושה דבר, האישה אומרת לו שיעזור לה כבר. הוא עונה לה: אני רוצה חצי מהכסף.

אדם אחד יושב במסעדה ואוכל להנאתו מרק. לפתע מגיעה אישה שמנמנה ומתחילה ללטף לו את הגב ואז הוא מסתובב והיא ממשיכה לעשות לו עיניים. האיש שואל אותה: "הלו, מה זה, מה את עושה? מי את בכלל?" היא מחייכת אליו ועונה: "רשום שהזמנת מרק עם נגיעות בטטה"

למה שרים דווקא במקלחת ולא בשירותים? כי בשירותים יש חרא של קהל.

אדם אחד נכנס לבית משוגעים ואיך שהוא צועד פנימה הוא חוטף כאפה מאיזה משוגע. הוא ממשיך ללכת ובא אליו משוגע נוסף עם סטירה וככה הלאה עד שהוא התעצבן ורץ כולו בהלם למנהל כדי לשאול מה זה הדבר הזה!? המנהל אומר לו שככה אצל המשוגעים אומרים שלום. הוא יצא מחדר המנהל ואז עוד אחד ניגש אליו ונתן לו 10 כאפות מצלצלות אחת אחרי השנייה. הוא מסתכל על המנהל והמנהל אומר לו: "תכיר זה שמוליק המגמגם".

בחור בשם סמי יושב בבית קפה עם משקפיים וסנדלים. פתאום מגיע איזה ערס אחד, לוקח לו את הקפה ושותה אותו. הערס שואל: "נו, מה אתה מספר?" סמי עונה: "היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי נפטרה, אתמול תפסתי את אשתי בוגדת עם המוכר במכולת, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה."

בכלא יושבים נרקומן ומצורע. משום מקום נופלת למצורע היד, והוא זורק אותה מחוץ לתא. אחרי כמה שעות נושר לו האף, והוא משליך אותו גם. לבסוף, נופלת הרגל והוא זורק גם אותה. הנרקומן מסתכל ואומר: "אני קולט אותך אח שלי היקררר, אתה מתכנן לברוח, אה?"

גבר פונה לאישה: התקשרתי ל-100 כי אני גנוב עלייך, התקשרתי ל-101 כי אני מת עלייך, התקשרתי ל-102 כי אני שרוף עלייך, התקשרתי ל-103 כי אני מחושמל עלייך. האישה משיבה לו: אני אתקשר ל-106 למוקד העירוני בשביל יבואו לאסוף את הזבל.

"תן לי ארבע מנות של ויסקי ותעשה אותם כפול", מבקש איזה בחור אחד מבואס מהברמן. "הכל בסדר אחי?", שואל הברמן. "לא הכל בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו". שבוע חולף והבחור נכנס שוב. "תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור. "עוד הפעם סרט?" שואל הברמן. "אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו". עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול. "איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב נשים?" "דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".

האפיפיור מגיע למקדוניה לביקור. לאחר יום של סיורים הוא מבקש מהנהג שלו 4 דולר כדי לטלפן לאלוהים ולדווח על הביקור. חודש לאחר מכן מבקר האפיפיור בניו יורק. בסוף הביקור הוא מבקש מהנהג 4 דולר לטלפון לאלוהים לדיווח על הביקור. כשהאפיפיור מבקר בירושלים, הוא מבקש מהנהג 4 סנט לשיחה לאלוהים. שואל אותו הנהג: "מדוע במקדוניה ובניו יורק ביקשת 4 דולר לטלפון ובירושלים רק 4 סנט?" "כי מירושלים זו שיחה מקומית" ענה האפיפיור.

איזה צעיר אחד הולך על חוף הים ורואה לפתע אישה זקנה משתזפת בשמש. הוא פונה אליה: "סליחה אבל מה את עושה כאן?" הזקנה: "תופסת צבע" הצעיר: "נראה לי שלפני הצבע כדאי שתעשי פחחות"

אישה אחת שואלת את שכנתה: "תגידי, מה עבר עלייך אתמול, לא הרגשת טוב? ראיתי את הרופא הולך מהבית שלך באמצע הלילה." עונה השכנה: "למה? כשיצאו מהבית שלך 3 חיילים בלילה, שאלתי אותך אם פרצה מלחמה?!"

עורך דין מכובד ומוכר הלך לעולמו ומגיע לשערי גן עדן. הוא עומד כמה דקות בתור ומגיע למלאך בשער שמברך אותו: "ברוך הבא לגן עדן! נפטרת מגופך הגשמי ועכשיו אתה מוכן להצטרף אלינו." עונה לו עורך הדין: "איך זה יכול להיות? הייתי במשרד, עבדתי על תיק גדול ומשום מקום אני מת? אני חושב שיש לכם טעות!" המלאך מסתכל במחשב ואומר לעורך הדין: "הנה תראה, כתוב כאן שמתת בשיבה טובה." "אתה רואה? זה לא הגיוני!" עונה עורך הדין, "אני בכלל רק בן 36, לא יכול להיות שמתתי מזקנה" המלאך בודק שוב ואומר: "לא הגיוני… על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך, אתה בן 172".

בעל אחד שעומד למות משתף את אשתו: "שעתי הגיעה ולפני שאלך, אני רוצה להתוודות בפנייך…". "לא, לא, אל תדאג. אני לא רוצה שתתאמץ" קטעה אותו האישה. "אני עומד על כך," אמר הבעל, "מוטב למות עם מצפון נקי ושקט." "טוב, אני מקשיבה לך," אמרה האישה. "קיימתי יחסים עם אחותך, עם אמא שלך ועם וחברה של  אורטל" אמר הבעל. "אני יודעת," השיבה האישה בנועם, "זו הסיבה שהרעלתי אותך."

בחורה צעירה שנראית ממש טוב מגיעה לספרייה ציבורית ופונה אל הספרן: "תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה שיספיק לי לשבעה ימי שבתא". הספרן מסתכל עליה, מתרשם מאיך שהיא נראית ועונה לה: "אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי לידה".

אדם מגיע לבית מרקחת ושואל את המוכרת: איפה המדף של הטמפונים? מסבירה לו המוכרת: "מסדרון שני מימין". האיש הולך וחוזר עם חבילה גדולה של צמר גפן וחוטים. המוכרת: "אממ… אלה לא טמפונים". האיש: "זה בסדר. שלחתי את אשתי לקנות לי סיגריות. היא הביאה לי חבילת טבק וניירות אמרה לי ת'גלגל זה זול יותר עכשיו שהיא תגלגל".

רב אחד פגש נרקומן ושאל אותו היכן הדואר. הנרקומן הסביר לו וחזר לענייניו. הרב ריחם עליו והחליט להחזיר לו טובה: "שמע חברי היקר, עזוב את הסמים, בוא אל עולם התורה. אני אראה לך את העונג האמיתי שייקח אותך לגן עדן!" הנרקומן השיב לו: "אתה תיקח אותי לגן עדן? אתה לא יודע איפה הדואר!"

אנחנו מקווים שהבדיחות המצחיקות האלה הצליחו להעלות לכם חיוך ולהפוך את היום לקצת בהיר יותר. זכרו שהצחוק הוא החבר הכי טוב שלכם – הוא תמיד שם כדי לשפר מצב רוח ולהכניס קלילות לשגרה. אז אל תפסיקו לחפש את ההומור שבחיים, ותמשיכו להפיץ את הצחוק גם לאחרים. אנחנו מבטיחים לעדכן! אז תחזרו לכאן כשאתם זקוקים לעוד צחוק טוב, שתפו את הבדיחות המצחיקות האלה עם חברים ומשפחה – כי על צחוק, כמו על דברים טובים, הכי כיף לחלוק!

פוסט זה פיפי! בדיחות מצחיקות שיעשו לכם את היום עלה לראשונה באתר Look4 - פורטל התוכן המוביל בישראל וחובר על ידי אלמה רוזנברג

היי חבר'ה! אי פעם חשבתם למה בית ספר לא יכול להיות מצחיק כמו מופע סטנד-אפ? טוב, בעצם הוא יכול – במיוחד כשיש לנו 60 בדיחות בית ספר שבדיוק מחפשות להפוך את השיעור הבא שלכם לקורע מצחוק. כל מה שאתם צריכים זה את הכיתה שלכם כקהל, ופתאום לא תראו לוח, אלא במה להופעות!

ועכשיו, כשדיברנו על צחוקים, באמת, למה אתם לוקחים את בית הספר ברצינות כזו? הרי זה המקום המושלם לבדיחות לילדים! עם 60 בדיחות בית ספר, יש לכם ים של חומר שיכול להעלות חיוך אפילו על הפנים של המורה הכי קשוחה. אנחנו מבטיחים: בקרוב התלמידים יבקשו שיעורי בית באיך להיות מצחיקים!

כומר נכנס לכיתה, מנופף במטבע זהב ואומר, "מי שיגיד לי מי הייתה הדמות הכי חשובה בהיסטוריה, יקבל את המטבע." התלמידים החלו לצעוק תשובות שונות כמו איינשטיין, טסלה, ניוטון, גלילאו, כשלפתע קרא הילד היהודי היחיד בכיתה את התשובה המצופה, "ישו!" הכומר התפלא ושאל, "איך זה שדווקא יהודי ידע את התשובה?" השיב הילד היהודי לכומר המופתע, "בינינו, משה הוא הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, אבל עסקים זה עסקים!"

מכירים את זה שהמורה להיסטוריה נראית כאילו היא יצאה מספר היסטוריה?

מורה: "מדוע הגעת באיחור?" תלמידה: "בגלל השלט שבכניסה לבית ספר." המורה: "איזה שלט?" תלמידה: "האט! ילדים בדרך!"

מורה אחת הוציאה את התלמיד מהכיתה וביקשה ממנו לשוב עם הוריו. למחרת שב התלמיד עם צנצנת, והמורה המופתעת שאלה: "מה זה?" התלמיד חייך ואמר: "אני ילד מבחנה, תכירי את ההורים שלי."

המורה: "מה תקבלי אם תחצי תפוח אדמה לשניים?" עמית: "שני חצאים". המורה: "ולארבעה חלקים?" עמית: "ארבעה רבעים". המורה: ואם לשמונה? עמית: "צ'יפס".

שאלה: מה המשותף בין תמונה למורה? תשובה: שאת שניהם בא לך לפעמים לתלות.

העולם מתחלק לשלושה חלקים: אלו שיודעים חשבון ואלו שלא.

יואב: "אבא קיבלתי ציון 100!" אבא: "בן שלי תותח! באיזה מקצוע?" יואב: "60 בתנ'ך ו-30 במתמטיקה' אבא: "אבל זה יוצא רק 90!" יואב: "אהה כן? אז כנראה שאני לא הכי טוב במתמטיקה'.

אל תשלחו לי בבקשה הודעות בזמן השיעור, אתם מפריעים לי לישון.

מורה אחת רואה ילד סוחב איתו גלובוס לשירותים, היא פונה אליו ושואלת: "מדוע אתה לוקח איתך גלובוס לשירותים?" משיב לה הילד: "אני מבואס רצח, בא לי להחרבן על העולם".

שאלה: "מהן שש השנים הכי מאתגרות עבור בלונדיניות?" תשובה: "כיתה א'".

תלמיד אומר למורתו: "המורה, אני חושב שמגיע לי פרס על האפס שקיבלתי במבחן." המורה שואלת: "מה?! אתה מבין מה המשמעות של אפס במבחן? למה שתקבל על זה פרס?!" התלמיד עונה: "כל טיפש יכול להיכשל במבחן, אבל אני הטיפש שעשה זאת בצורה מושלמת".

המורה שואל את רון מה היה מעדיף, כסף או שכל? רון חושב ועונה: כסף. המורה אומר: אני הייתי מעדיף שכל. רון: כל אחד בוחר במה שחסר לו.

המורה: יובל, כתב היד שלך מאוד השתפר. מצאתי רק תשע שגיאות! יובל: מצוין. המורה: עכשיו אתחיל לבדוק את השורה הבאה.

המורה לתלמיד: "אם היו לך שש סוכריות והייתי מבקש ממך שלוש, כמה היו נשארות אצלך?" התלמיד: "שש."

המורה: "יוסי, למה לא הכנת את שיעורי הבית?" יוסי: "כי אתמול לא הייתי בבית".

המורה שואלת את התלמיד: "איך זה שהחיבור שלך על הטיול כמעט וזהה לזה של חברך הטוב!?" התלמיד עונה לה: "שנינו היינו באותו טיול."

המורה: "למה לא הכנת שיעורי בבית?" תלמיד: "כי כל היום חשבתי על תירוץ למה לא להכין אותם".

המורה לתלמידים: "כדאי שתדעו אנגלית. חצי מהעולם דובר את השפה הזו!" אחד התלמידים השיב: "נו, וזה לא מספיק?"

פעם היה ילד אחד שבכל המקצועות בבית הספר היה מוציא מאיות. אביו היה נותן לו כבונוס על הציונים שקל אחד וטפיחה על הראש בכל יום. כשהילד הגיע לגיל 18, היו לו 712 שקלים וראש שטוח.

שאלה: מהו ההבדל בין זבוב לתלמיד בעייתי? תשובה: זבוב עף ומפריע בעוד שהתלמיד מפריע ועף.

שאלה: "מהו המפגש הגאומטרי בשיעור מתמטיקה?" תשובה: "כל הריבועים לומדים עם כל העקומות!"

המורה: אחד ועוד אחד שווה שתיים, שתיים ועוד שתיים שווה ארבע, כמה זה ארבע ועוד ארבע? תלמיד: זה לא פייר! ענית על השאלות הכי קלות והשארת לי את הקשות!

שני תלמידים משווים את הציונים שלהם אחרי שקיבלו את תוצאות המבחנים. הראשון אומר: "אבא שלי עזר לי ללמוד וקיבלתי ציון 90 במתמטיקה! אבא שלי הוא מתמטיקאי." השני מגיב: "גם אבא שלי עזר לי ללמוד וקיבלתי ציון 50, אמא תמיד אומרת שאבא שלי הוא כישלון".

אבא: "דניאל, תראה לי את תעודת הציונים שלך". דניאל: "היא לא אצלי, הלוואתי אותה לחבר שלי. הוא רצה להפחיד את ההורים שלו".

המורה: "מור, אם יש לי 20 שקלים ונפלו לי 10 שקלים. מה נשאר לי?" מור: "חור במכנסיים".

מנהלת הבחינה של ילדי כיתה ב' הגיעה לפינת החצר והחליטה לבדוק מה קורה. היא ניגשה ושאלה, "במה אתם משחקים?" הילדים ענו, "אנחנו מחליפים שקרים. מי שמספר את השקר הכי גדול יקבל את הכלב שמצאנו." "איזה דבר נורא", אמרה המנהלת בזעזוע, "כשאני הייתי בגילכם לא שיקרתי אף פעם." הילדים הגיבו: "טוב יאללה ניצחת, הכלב שלך".

אם רכילות הייתה טיפת מים, אז חדר מורים היה אוקיינוס!

אישה אחת אומרת לבן שלה: "קום כבר! אתה צריך ללכת לבית הספר!" "לא רוצה אמא", הוא עונה לה, "אני מעדיף לישון." האמא ממשיכה, "כבר מאוחר, קום כבר." "נמאס לי מבית הספר", הוא אומר לה, "הילדים זורקים עלי חפצים וקוראים לי בשמות גנאי, כל המורים נגדי, לא רוצה ללכת." "מה זה לא רוצה", היא שואלת, "אבל אתה חייב… אתה המנהל."

בסוף שנת הלימודים, כיתה של ילדים הצטלמה לתמונת מחזור. להפתעת המורה, מעט מאוד היו מוכנים לשלם על התמונה, ולכן היא ניסתה לשכנע אותם לקנות אותה. היא אמרה להם, "דמיינו איזה כיף יהיה בעוד כמה שנים כשתביטו בתמונה ותזהו – הנה ארי השמנמן, היום הוא רופא. והנה יהלי עם המשקפיים, עכשיו הוא אדריכל. והנה מאחור נמצא אדם, כולם מכירים אותו היום, הוא הפוליטיקאי הכי מפורסם במדינה!" הילדים התחילו להתלהב מהרעיון, ולפתע נשמע קול מהשורה האחורית, "תראו את המורה, עכשיו היא מתה".

מורה פנתה לאחד התלמידים וביקשה ממנו: "תעיר את חבר שלך שנרדם שם." הילד אמר: "את הרדמת אותו, אז את גם תעירי אותו."

המורה בשיעור תנ"ך: "היכן מצא משה רבינו את מותו?" גיא: "בעמוד 41!"

במסיבת חנוכה בכיתה שפכו רובי וניסים מלח על הסופגניות. המורה שלחה אותם למנהל. רובי נכנס לחדר המנהל, והמנהל בחן אותו על סיפור חנוכה. שאל המנהל: "מיהם המכבים?" רובי לא ענה. המנהל המשיך ושאל: "מהו נס החנוכה?" ורובי שתק. התעצבן המנהל ושאל בכעס: "היכן נמצא כד השמן?" נבהל רובי וברח מהחדר. בחוץ פגש את ניסים ואמר לו: "אחי אנחנו בבעיה! לא רק שהמנהל חושב שאנחנו שמנו מלח בסופגניות ולא יודעים כלום על חנוכה, עכשיו הוא גם חושד שגנבנו איזה כד".

בחור אחד היה בארוחה עם משפחת חברתו ובזמן שכולם אכלו בנימוס, הוא אכל עם הידיים ועשה רעש. האמא של הבחורה העירה לו: "אתה יודע, יש מקום שנקרא בית ספר לנימוסים!" הבחור עקץ אותה חזרה בלי להתבייש: "את יודעת, יש מקום שנקרא בית ספר לבישול".

הנזירה קראה לאליזבט, שלא הייתה התלמידה הכי מוצלחת בבית הספר הקתולי ושוב נרדמה בשיעור. "מי יצר את היקום?" שאלה. אליזבט לא הגיבה, אז דני, חבר לכיתה שישב מאחוריה, נעץ עיפרון בגבה. "ה' אדירים!" היא צעקה. "כל הכבוד" אמרה הנזירה. מאוחר יותר, הנזירה שאלה, "מי היה אדוננו ומושיענו?" ושוב, אליזבט לא זזה. דני שוב נעץ את העיפרון בישבנה. "ישו המושיע!" צעקה אליזבט. "טוב מאוד," השיבה הנזירה. לבסוף, הנזירה שאלה, "מה חווה אמרה לאדם אחרי הילד העשרים ושלושה?" דני נעץ שוב את העיפרון, ואליזבט קפצה וצעקה, "אם אתה תוקע בי את זה שוב אני אשבור לך אותו לשניים."

ילד אחד חוזר מבית הספר ביום הראשון ללימודים ומספר בהתלהבות לאביו על שיעור התורה הראשון. "ומה למדתם שם?", מתעניין האב. "למדנו על הזוג הראשון בעולם", עונה הבן, "אדם וחווה בגן עדן." לאחר שעלו בו תהיות, שאל הבן, "אבא, שכחתי איך קראו לחותנת של אדם?" "בני היקר", עונה האב, "אין חותנת, זה גן עדן".

המורה: "הראשון שיגיד כמה זה 1442 כפול 801 יכול לצאת הביתה מוקדם". התלמיד: "כמה זה 1442 כפול 801?" התלמיד יצא בריצה מהכיתה וכל הילדים בכיתה נקרעו מצחוק!

מורה: "כעת נלמד את הפועל א.כ.ל אני לא אכלתי, את לא אכלת, אתה לא אכלת, אנחנו לא אכלנו, אתם לא אכלתם. אליה, תחזרי אחרי". אליה: "תרגעי, אף אחד לא אכל".

מורה לתלמיד: "תוריד את הרגליים מהשולחן, מה נראה לך שאתה בבית!?" תלמיד: "מה זאת אומרת?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!" המורה: "ומה אמא שלך אומרת על זה?!" תלמיד: "תוריד את הרגליים מהשולחן, מה נראה לך שאתה בבית הספר!?"

אמא שואלת את בנה: "מה עשית היום בבית הספר?" הילד משיב: "ניסוי בכימיה." האם ממשיכה ושואלת: "ומה תעשו מחר בבית הספר?" הבן עונה: "איזה בית ספר?"

המורה אומרת לתלמיד: "שני תלמידים סיפרו שראו אותך שובר את החלון בכיתה." התלמיד עונה לה: "יש בכיתה עוד שלושים תלמידים שיגידו שלא ראו אותי שובר את החלון."

מה ההבדל בין פה הדוב למורים נחמדים? ששניהם קיימים רק באגדות.

שאלה: "מה ראשי התיבות של המילה 'בהצלחה'?" תשובה: "בסוף המבחן חייבים להביא חתימת הורים".

לא כדאי לכם לחזור על מה שהמורה אומרת, היא לא אוהבת לשמוע שטויות.

מורה מודיעה בכיתה על אספת הורים שתתקיים מחר. למחרת, התלמיד הכי בעייתי בכיתה אומר, "המורה, אני לא אוכל להגיע לאספת ההורים!" המורה שואלת, "למה?" והוא עונה, "כי אמא שלי שברה את הרגל." המורה ממשיכה לשאול, "ומה עם אביך?" הילד עונה, "מתושאל בתחנת המשטרה עכשיו."

המורה מתפוצצת על אחד התלמידים שהפריע בשיעור: "אני יודעת שאתה רק מחכה לרגע שאמות כדי שתוכל לירוק על הקבר שלי." התלמיד עונה: "מה פתאום, אני לא אוהב לעמוד בתור."

מורה אחת לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים להכין עבודה. לאחר השיעור ניגשת אליה אחת התלמידות ושואלת: "המורה, אני צריכה תמונה שלך". המורה שואלת: "תמונה שלי? בשביל מה?" התלמידה משיבה: "אני צריכה אותה בשביל עבודה על אסונות טבע".

מורה אחת שואלת תלמידה: "דנה, תוכלי בבקשה לציין את שמות ראשי הממשלה מיום הקמת המדינה ועד עכשיו?" דנה: "אבל אין לי מושג מי הם". המורה: "אני ממש מאוכזבת ממך דנה. כשאני הייתי בגילך, הכרתי את כל שמות ראשי הממשלה". דנה מעקמת פרצוף ואומרת: "ברור, כשאת היית בגילי היה רק ראש ממשלה אחד".

המורה שאלה את מיקי: "מיקי, איזה עץ אתה הכי אוהב?" מיקי: "אזדרכת מצויה" המורה: "נהדר! האם אתה יודע איך כותבים אזדרכת מצויה?" מיקי: "במחשבה שנייה אני הכי אוהב אני ברוש!".

ילד אחר איחר לכיתה, אז המורה שאלה אותו מדוע הוא איחר. הילד ענה שזה בגלל אמא שלו. המורה שאלה: "למה בגלל אמא שלך?" הילד עונה: "קמתי מאוחר". המורה עונה: "איך זה קשור לאמא שלך?" הילד עונה: "היא זו שהביאה אותי לעולם".

מורה: נניח שיש ברשותך 10 אצבעות קינדר ומישהו מבקש ממך אצבע אחת, כמה אצבעות נשארות לך? תלמיד: 10 אצבעות. מורה: אז אם היו לוקחים ממך אצבע אחת, כמה היו נשארות לך? תלמיד: 10 אצבעות וגופה.

המורה מספרת לתלמידים: "עכשיו כשסיימנו ללמוד על הפלא שבו יונה הנביא יצא חי אחרי שנבלע על ידי הלוויתן, אתם יכולים לדמיין פלא גדול מזה?" אחד התלמידים ענה לה: "כן, תתארי לך שיונה היה בולע את הלוויתן".

דני חוזר מבית הספר ומספר לאביו שקיבל ציון נכשל בחשבון. "מה קרה?" שואל האב. "המורה שאלה כמה הם 2 כפול 3 ועניתי 6" ענה דני. והאב השיב: "זו תשובה נכונה". דני המשיך:"ואז המורה שאלה כמה הם 3 כפול 2". האב השיב הפעם:"אני לא מבין מה ההבדל פה!", ודני חיזק:"זה בדיוק מה שגם אני אמרתי".

שאלה: "איך ילד פרסי מעתיק מילים מהלוח?" תשובה: "בראשי תיבות, כדי לחסוך במקום במחברת".

אמא שואלת את בתה: "איך היה היום הראשון בבית הספר?" הבת עונה לה: "היה ממש נחמד חוץ אישה אחת שנקראת 'המורה' שהיא כל היום הפריעה לנו לדבר בשיעור".

המורה: "דני, מנה בבקשה שלושה בעלי חיים החיים במדבר" דני: "שלושה גמלים".

המורה ביקשה מאיתנו שלא נביא חפצים יקרי ערך לבית הספר אז אמרתי שאני לא מגיעה.

המורה: "יאיר, הכנת שיעורי בית?" יאיר: "לא המורה: למה?" יאיר: "ככה המורה". המורה: "רק טיפשים עונים 'ככה'". יאיר: "למה?" המורה: "ככה!".

המורים בבית הספר רוצים שנתעורר בבוקר כמו תרנגולים, נשלוט בחומר כאריות, נסחב תיקים כמו חמורים, נהיה חרוצים כנמלים, נעתיק מהלוח כמו קופים, נלמד ונזכור את החומר כמו תוכים, נהיה בשקט כמו דגים… ובסוף!? הם מתלוננים שאנחנו מתנהגים כמו חיות!

המורה בכיתה מבקשת מהתלמידים להתחלק לזוגות למען פעולה בכיתה. ילד אחד שואל את חברו: "אתה תפוס?" הילד השני: "כן, הכתף ממש על הפנים, למה?".

פוסט זה 60 בדיחות בית ספר מצחיקות: בדיחות לילדים שיהפכו כל שיעור לכיף עלה לראשונה באתר Look4 - פורטל התוכן המוביל בישראל וחובר על ידי אלמה רוזנברג

בדיחות עדות הן חלק בלתי נפרד מהתרבות הישראלית, ולעיתים קרובות הן מצליחות להעלות חיוך על פנינו גם בימים הכי אפורים. עם 55 בדיחות עדות שמחכות לכם כאן, אין ספק שתמצאו את עצמכם צוחקים בקול רם, ואולי אפילו משתפים את החברים והמשפחה.

הבדיחה הראשונה שתפגשו אולי תזכיר לכם את השכן מהבניין ממול, בעוד שהבדיחה השנייה תגרום לכם להיזכר באדם מוכר בחבר'ה שלכם. כל בדיחה מביאה עמה ניחוח של נוסטלגיה, ומזכירה לנו את המגוון התרבותי המיוחד שיש בישראל וגם מעבר לים. בין אם אתם מחפשים בדיחה שתשבור את הקרח במפגש חברתי או סתם רוצים להוסיף קצת הומור ליום שלכם, בדיחות עדות הן בחירה מחוספסת וטובה במיוחד. אז הכינו את עצמכם ל-55 בדיחות עדות שיפתחו לכם את הלב ויגרמו לכם לראות את החיים בצורה קצת יותר קלילה ומצחיקה.

תימני נכנס לסוכנות נסיעות ושואל כמה עולה טיול עם פעילויות… אמרו לו: יש לנו טיול לירדן, מסע על גמלים, לינה באוהלים, טיולי ג'יפים… 500 דולר… אמר להם: לא מתאים, חם מדי… אמרו לו: יש לנו טיול לבולגריה כולל סקי ומלון מפואר עם ארוחות… 100 דולר… אמר להם: קר מדי… אמרו לו: פעילויות במעלות תרשיחא… 200 שקל… אמר להם: מה לי ולמעלות תרשיחא?? אמרו לו: רוצה טיול עם הליכה וסקס…? אמר להם: וואלה נשמע טוב… אמרו לו: יופי… לך תז…ן.

פרסי אחד נכנס עם הרכב שלו לתחנת דלק ושואל את המתדלק כמה עולה טיפת דלק. המתדלק אומר לו שטיפת דלק לא עולה כסף. אז הפרסי אומר לו: "אז תתדלק לי טיפה טיפה".

פעם היה פולני במצב גסיסה ששכב במיטתו, ובוקר אחד ההוא ריח עוגה טרייה. הוא רץ לאשתו הפולניה ואמר: "תני לי חתיכת עוגה, אני מת מרעב" הפולניה ענתה: "לא, זה רק למתי שתמות באמת, להלוויה שלך!"

אדם נכנס לחנות ושואל את המוכר כמה עולה לחם. המוכר שואל אותו בחזרה: "איזה לחם – לבן, שחור או מחמצת?" הקונה משיב: "לא משנה, זה לעיוור."

ילד שחור וילד לבן נפגשים במקלחת. הילד הלבן שואל את הילד השחור:"איך יש לך בולבול כזה?" הילד השחור משיב לו: "קח אבן כבדה, קשר אותה לבולבול שלך וגם לך יהיה כזה." אחרי כמה ימים הם שוב נפגשים והשחור שואל:  "נו מה העניינים? זה עזר?" הילד הלבן ענה: "זה מתחיל להיות דומה, גם שלי כבר שחור."

פרסי אחד פונה לחברתו: "בא לך לראות את קפריסין?" היא עונה בהתלהבות: "ברור שכן!" אז הוא מציע לה: "אז בואי נלך לים ואני ארים אותך…"

איזה אחד הולך במדבר ומחפש מה לאכול. פתאום הוא מבחין בעץ קוקוס עם קוף מרוקאי עליו. הוא חושב לעצמו: אם אזרוק עליו אבן, הוא יזרוק עליי קוקוס ואז אוכל אותו. הוא זורק אבן על הקוף, והקוף יורד מהעץ ושובר אותו במכות!

שתי רוסיות משוחחות. הראשונה: "אתמול במסיבה השתכרתי בטירוף ורומן הבן יונה הזה, אחרי שיצאנו החוצה ניצל את המצב והסטלה שלי". השנייה: "מה? הוא עשה לך דברים בניגוד לרצונך?" הראשונה: "לא! הוא ברח לי!"

איך נפתח ספר מתכונים של פרסי? לך לשכנה ותביא שתי כוסות קמח

שאלתי בחור ערבי "מה המצב?" אז הוא השיב לי "עשר! תשע שמונה שבע שש…"

מדוע פרסי מגיש אבטיח לאורחיו? כי יש בזה גם אוכל, גם שתייה וגם גרעינים.

מרוקאי מתקשר למשטרה ומודיע שמצא את אשתו מתה בבית. מוקדנית: איפה אתם גרים? המרוקאי: דיזנגוף 5 מוקדנית: אתה יכול לאיית לי את זה? המרוקאי: אני אגרור אותה לרחוב הרצל, תבואו לשם.

איך נפתח ספר בישול מרוקאי? "קודם כל תנשמי".

פולני ופרסי נפגשים יום אחד. הפולני אומר לפרסי: "ניסיתי למכור את המכונית שלי ואף אחד לא התקשר." חשב הפרסי ואמר: "מה כתבת במודעה?" ענה הפולני: "שיש לי מכונית למכירה עם דלתות שבורות, חלונות מנופצים, בלי מזגן, ובקיצור, את האמת." הפרסי אמר לפולני: "מטומטם. תכתוב שיש לך מכונית יפה למכירה, עם מזגן, חלום של פיקאסו, בונבוניירה!" תוך שבוע הם נפגשו שוב והפרסי שאל את הפולני: "נו מכרת?" הפולני ענה: "השתגעת?! שאני אמכור מכונית במצב כזה?"

מרוקאי אבא לעשרה ילדים קנה מכנסי עבודה וצריך היה לעשות להם מכפלת. בלילה קמה אשתו ואמרה, "נעשה לו הפתעה", לקחה את המכנס ועשתה מכפלת. באותו לילה גם הילדה חשבה להפתיע את אבא, וכך קמו הילדים אחד אחרי השני. בבוקר האבא קם וראה שמכנסי העבודה התקצרו עד הברכיים ואמר, "יאללה חבר'ה, אין עבודה היום, הולכים לחוף הים!"

פולני מוצא את מנורת הקסמים של אלאדין. הוא משפשף אותה עד שהשד מופיע. השד אומר לו: "יש לך שלוש משאלות, אך כל משאלה שלך תתממש פי שניים לשכן שלך!" אחרי מחשבה, הפולני מבקש: "תן לי הר כסף." הפולני מקבל מיד הר של כסף, והשכן מקבל שניים. שוב הוא חושב ומבקש: "תן לי ארמון!" הפולני מקבל ארמון, והשכן מקבל שניים. לבסוף, הפולני חושב מה לבקש ואומר: "ועכשיו תוריד לי ביצה אחת."

שאלה: מהו גרוזיני שמניח את בנו על כתפיו? תשובה: מקרר עם מיקרו מעל

שלוש נשים ישבו במסעדה ושוחחו ביניהן. אמרה הפולנייה: "מהיום לא נהיה פרייריות של הבעלים שלנו. הם יבשלו, ינקו, יסדרו ויכינו אוכל". אחרי שבועיים נפגשו שוב. מספרת הפולנייה: "ברגע שבוריס נכנס הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה זאת. ביום הראשון הוא בישל, ביום השני כיבס וביום השלישי ניקה את הבית. פשוט שיגעון". אמרה הרוסיה: "ברגע שויטלי חזר הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית. פשוט מדהים". המרוקאית אמרה: "ברגע שבבר הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני גם לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות בעיניים ואז ראיתי אותו מטושטש".

שלושה אתיופים בדיון סוער על מי האבא הכי כהה: הראשון אומר: "אבא שלי נפל וירד לו דם כהה". השני אומר: "אבא שלי נפל, שבר את הרגל ויצאה לו עצם כהה". השלישי אומר: "אבא שלי דפק נוד וישבנו שלושה ימים בחושך"

שאלה: מדוע לכל הגרוזינים יש מכוניות עם חלונות עגולים? תשובה: כדי שהילד לא יוציא את הראש החוצה.

שאלה: מה פולניה עושה כשהיא מתעוררת בבוקר עם מצב רוח טוב? תשובה: מחכה שזה יחלוף.

שאלה: "מה ההבדל בין בצל ל-1000 ילדים אפריקאים רעבים?" תשובה: "הבצל מוריד לך דמעות…"

אדם אחד הלך לדוג בים ותפס דג זהב. מפה לשם הוא בא לטגן אותו. הדג עצר אותו ואמר לו: "אם לא תטגן אותי, אוכל להגשים לך כל משאלה." האיש עונה: "אני רוצה שהשכן התימני שלי יחזיר לי את הכסף שהלווה ממני לפני שנתיים." הדג: "טגן אחי, טגן."

מלך מרוקו הכריז על מבצע לעידוד הילודה: כל משפחה עם 9 ילדים תזכה למענק המלך בסך 50,000 דולר. חשב יוסי לעצמו, כמה חבל. לי ולרונית רק שמונה ילדים והיא כבר לא במצב להביא את התשיעי. פתאום נזכר שפעם, מזמן, נולד לו ילד נוסף מחוץ לנישואים. פחד יוסי לספר לרונית על התוספת למשפחה, על הבגידה, אבל הפרס… 50,000 דולר זה לא הולך ברגל. החליט לספר לרונית, "יודעת את, יא רוניתי, 8 ילדים לנו בעזרת השם. אם היה תשיעי היינו מקבלים פרס." ענתה רונית, "יודעת גם יודעת אבל המפעל סגור ונצור." "אז זהו", צהל יוסי, "יש לי עוד ילד אחד, אבל ככה, יעני מהצד. מהימים שהייתי שובב." "נו, מה שהיה היה", היא אמרה אחרי מחשבה קצרה, "לך תביא את הילד כדי שהפקיד יראה 9 ילדים." הלך יוסי וחזר לביתו לאחר יומיים ואיתו ילד נוסף, ובבית אין איש מלבד רונית. שואל יוסי, "יא רונית, איפה השמינייה?" ורונית עונה, "מה לעשות? כולם שמעו על הפרס של המלך. בא כל אבא ולקח הילד שלו…"

מרוקאי ערבי ורוסי נכנסים למועדון חשפנות. המרוקאי מחפש חשפנית עם חזה ענק, הערבי מחפש אחת עם תחת גדול, והרוסי מחפש את אשתו.

מישהו אחד הולך ברחוב ופתאום רואה ילד פרסי בוכה. הוא שואל אותו: "למה אתה בוכה?" הילד עונה: "נאבד לי שקל." האדם אומר לו: "אם זאת הבעיה, אני אתן לך שקל." הוא נותן לילד שקל, והילד שוב מתחיל לבכות. האדם שואל: "למה אתה שוב בוכה?" הילד עונה: "אם לא הייתי מאבד את השקל הראשון, עכשיו היו לי שניים!"

זוג מרוקאים רוצים להגיע לקומה העליונה בעזריאלי, אז הבעל אומר לאשתו: "כפרה עלייך, תקראי למעלית." היא צועקת: "מעלית! מעלית!" אז הוא אומר לה: "לא ככה י'מהבולה, עם האצבע." אז היא עשתה קולולולולולו!…

חוקר מוח אומר למישהו: "ספור עד עשר". אז הוא מתחיל לספור: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר מוריד לו חצי מהמוח ומבקש שוב לספור עד עשר. הוא סופר: "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה החוקר מוריד לו את כל המוח ומבקש שוב לספור עד עשר. אז הוא סופר: "וואחד תנין תלאתה ארבע חמסה"

ישראלי, צרפתי וכורדי נוסעים במדבר ונתקעת להם המכונית. הישראלי לוקח את הכרית ואומר: אם אהיה עייף, אניח את ראשי על הכרית. הצרפתי לוקח את המושב ואומר: אם אהיה עייף, אשן על המושב. הכורדי לוקח את הדלת ואומר: אם יהיה לי חם, אפתח חלון

פולניה אחת עלתה לטיסה. פתאום היא צועקת: "רופא! רופא! רופא!" ניגש אליה בחור ואומר לה שהוא רופא, ושואל: "גברת, אני רופא, איך אפשר לעזור לך?" אז היא עונה לו: "רוצה להכיר לך את הבת שלי?"

מה כתוב על דלת של פרסי? מי שבא ברוך הבא, ומי שלא בא ברוך השם

שני תימנים הגיעו לרופא. הרופא שואל: תספר לי מה הבעיה. תימני: נתקע לי שקל בגרון. הרופא: אוקיי, ומה חבר שלך עושה כאן? תימני: אה זה פשוט השקל שלו

מי רץ הכי מהר בעולם? פרסי שנזכר שנפל לו שקל בחנות

איך מזהים מטוס של גרוזינים? לפי השערות מתכת על הכנפיים!

שני רומנים פורצים לחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים שקלים. הוא אומר לחברו: "תראה איזה גנבים הם…" ואז חברו משיב לו: "בסדר גנב מגונב פטור"

תימני זקן קטף קלמטינה מהשכן והשכן תפס אותו על חם ואמר לו אתה יודע שכתוב בתורה לא תגנוב. ענה לו איזה תענוג לאכול תאנים ולשמוע דברי תורה

כורדי אחד נכנס בטמבון של כורדי אחר. הכורדי שנפגע אומר: "מה אתה דפוק, אין לי ביטוח ואין לי כלום, מה אני אעשה?!" הכורדי השני עונה לו: "אל תדאג! תנשף דרך האגזוז והפח יחזור למצבו הקודם." הכורדי הראשון עונה: "וואלה תודה, נוותר לך…" הוא מנפח שעה שעתיים ולא מתנפח. מגיע כורדי שלישי ושואל: "מה אתה עושה?" הכורדי עונה: "נכנסו בי מאחור, ועכשיו אני מנפח דרך האגזוז כדי שהפח יחזור!" הכורדי השלישי אומר: "מה אתה דפוק?! אתה לא רואה שהחלונות פתוחים…"

איש נכנס לחנות ספרים ושואל את המוכר איפה נמצא הספר 'הפרסי הנדיב'. המוכר עונה מיד: בחלק של ספרי מדע בדיוני

פרסי, מרוקאי ותימני מטיילים ביער ופוגשים מכשפה שאומרת: "אם תדרכו על בננה, משהו רע יקרה לכם." הם ממשיכים והמרוקאי דורך על בננה ונעלם. אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה כל כך מכוערת. הפרסי והתימני שואלים: איך זה קרה? המרוקאי עונה: "דרכתי על בננה." הם ממשיכים והפרסי דורך על בננה ונעלם. אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה אפילו יותר מכוערת מהראשונה. שואלים אותו איך זה קרה והוא עונה: "דרכתי על בננה." הם ממשיכים והתימני נעלם. אחרי דקה מוצאים אותו עם דוגמנית על. שואלים איך זה קרה, והאישה עונה: "דרכתי על בננה."

שאלה: "איך קוראים לרוסיה שמשתזפת בים?" תשובה: "מרינה"

זוג רומני אחד הגיע להתארח אצל זוג רומני אחר. לאחר שהאורחים עזבו, המארחים הבחינו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו'ם שגנבנו מטורקיה לפני שנה."

מרוקאי יושב בבר ושותה בירה. לפתע נכנס אדם וצועק לעברו: "ראובן אשתך בוגדת בך". עוזב המרוקאי את הבירה ורץ עם סכין לכיוון הבית. בדרך הוא נדרס ונלקח לבית החולים. חושב לו המרוקאי בדרך: "אני חייב להפסיק להיות כזה עצבני. הרי אני בכלל רווק וגם לא קוראים לי ראובן…"

איך תדעי שאת מרוקאית? אם בתור ילדה המטבוחה שנשארה מערב שישי, שימשה ביום ראשון לרוטב לספגטי, בשני לרוטב לפיצה ובשלישי לשקשוקה סימן שאת מרוקאית

איזה שלט מופיע בכניסה לביתו של פרסי כשהבן שלו חוגג יום הולדת? תשובה: בלי כיבוד

משה מונטיפיורי השתתף בכנס אצילים באנגליה. אציל אנטישמי אחד הטיח בפניו: "סין, איזה ארץ נפלאה! אין שם יהודים ואין חזירים." ענה לו מונטיפיורי: "אז בוא ניסע לשם יחד, כך יהיה אחד מכל סוג."

למה כורדי מקיים יחסים עם אשתו במרפסת של הבית? כי הרופא אמר לו שאם הוא לא רוצה ילדים, שיגמור בחוץ

שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה מתפתלים בזיגזג?" תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לבדוק במראות שלא גנבו לו את הקרון האחרון."

מרוקאי אחד נכנס לאוטובוס עם סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא ירד. הוא צועק: מי זה שמעון? מי זה שמעון? תענו לי עכשיו לפני שאני נטרף! מי זה שמעון?! כורדי אחד באוטובוס מרים יד, המרוקאי לוקח אותו החוצה ומכה אותו ואז עוזב. הכורדי, מלא סימנים כחולים ודם, חוזר לאוטובוס וצוחק. הנוסעים שואלים למה הוא צוחק, והוא עונה: עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון

איך מטריפים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים שיש שקל בפינה

שוטר שואל מציל פולני: אחרי שחילצת את הנפטר מהסחף בים, איך הוא התאבד? הפולני משיב: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.

בארה"ב ענו: "מה זה מחסור?" באתיופיה ענו: "מה זה בשר?" ברוסיה ענו: "מה זה דעה?" בישראל ענו: "מה זו סליחה?"

ערבי ישראלי ואנגלי עשו התערבות מי יוכל להישאר בחדר סגור עם חזיר יותר זמן. הישראלי נכנס, אחרי 5 דקות יוצא ואומר: "אני לא מסוגל יותר" האנגלי נכנס, אחרי 10 דקות יוצא ואומר: "אני לא יכול יותר" הערבי נכנס, אחרי שעתיים החזיר יוצא ואומר: "אני לא יכול יותר"

שאלה: מדוע אישה פולנייה קמה מוקדם כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה לבעלה כוס קפה? תשובה: כדי שכשיקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר!

שני עלים יושבים על עץ, לפתע מופיע עלה רוסי ביניהם, ושני העלים האחרים שואלים מי הוא. הוא משיב במבטא רוסי כבד: "אני עלה חדש."

למה שני תימנים לא מסוגלים לעבוד יחד בפחחות רכב? כי כשאחד דופק על הפח השני דופק צעד תימני!

מקווים שנהניתם מהבדיחות על שלל העדות שכללו בדיחות על פרסים, מרוקאים, כורדים, מרוקאים, רומנים, גרוזינים, תימנים ועוד! ושצחקתם מכל הלב. בדיחות עדות תמיד מצליחות לשבור את הקרח ולהעלות חיוך. שתפו את ההנאה עם חברים ובני משפחה, ונתראה בבדיחות הבאות!

פוסט זה 55 בדיחות עדות מצחיקות במיוחד שיקפיצו לכם את מצב הרוח עלה לראשונה באתר Look4 - פורטל התוכן המוביל בישראל וחובר על ידי אלמה רוזנברג

אם אתם מחפשים דרך להקליל את היום ולשחרר קצת מהלחץ היומיומי, הגעתם למקום הנכון. 50 בדיחות קרש מחכות לכם כאן, וכל אחת מהן מבטיחה להביא לכם חיוך מטופש על הפנים. בדיחות קרש הן לא רק חיבור של מילים מצחיקות, הן גם דרך להתחבר, לשבור את הקרח ולהעלות את המורל. עם 50 בדיחות קרש ברפרטואר שלכם, תוכלו להפוך כל מפגש חברתי לקצת יותר קליל ומשעשע.

בין אם אתם מחפשים את הבדיחה המושלמת לשתף עם החברים בעבודה או את זו שתגרום למשפחה להתגלגל מצחוק בארוחת הערב, כאן תמצאו את כל מה שאתם צריכים. בדיחות קרש הן אותן בדיחות שמצליחות להצחיק אותנו למרות הפשטות והשטותניקיות שלהן, ולעיתים דווקא בזכותן. אז התכוננו לצחוק ולהנות מ-50 בדיחות קרש שיכולות להפוך כל יום רגיל ליום מלא בצחוק והנאה.

אדם אחד נכנס לבית חולים לחולי נפש. ברגע שנכנס, מקבל סטירה ממשוגע אחד. ממשיך ללכת, עוד משוגע נותן לו סטירה, וכך הלאה עד שמתעצבן ורץ למנהל לשאול מה קורה. המנהל מסביר שככה המשוגעים אומרים שלום. כשהוא יוצא מחדר המנהל, ניגש אליו מישהו ונותן לו עשר סטירות אחת אחרי השנייה. הוא מסתכל על המנהל והמנהל אומר: תכיר, זה יוסי המגמגם.

זוג מתארגן לארח חברים לארוחת ערב. הטלפון מצלצל, האישה עונה ואחרי ה"הלו" הראשון, מכה בראשה ואומרת: "אשר יגורתי בא!". בעלה המופתע צועק לה: "מי זה?! אני לא זוכר שהזמנו אותו".

למה חלב לא משחק בועט בכדור? כי הוא מחמיץ.

מורה אחת פנתה לרותם: מדוע לא נכחת אתמול במבחן בחשבון? רותם: ככה המורה. "ככה אינה תשובה," השיבה המורה. רותם: מדוע? המורה: ככה!

שאלה: איך חוצים צפרדעים את הברכה? תשובה: עם הקרש של הבדיחה

אם יצרו איתי קשר מגולני, שריון וגבעתי, זה אומר שקיבלתי הצעות מחי"ר?

הזקן בא בימים, הגנב בא בלילות

נגה, יש לך מזג חם. כשאני לצידך אני מאדים, ובצדק.

איך קראו לבן של יפת? ני-נוח.

איך מעירים ירק שהלך לישון? "בזילי, קום!"

הפסיכולוג מספר ליאיר שהוא התקדם מאוד בשנה האחרונה. יאיר: "איך אתה קורא לזה התקדמות? לפני שנה הייתי נפוליאון, עכשיו אני סתם יאיר"

אמא של ילד אחד הלכה לפגישה עם המורה. המורה אמרה לאמא: "הילד שלך בעננים." האמא השיבה: "חיים שלי, רוצה להיות טייס."

בדקתי אם אני מופיע בויקיפדיה ולא מצאתי. מרגיש חסר ערך.

רוצים לשמוע עץ מספר בדיחה? לכו לנגר

אדם אחד צעד צעד צעד… בום! שניצל צמחוני אחד צעד צעד צעד… בום! שניצל תירס

מה משותף לכלב וחתול? לשניהם היה פעם מועדון לילה

מדוע נץ אינו מוציא רישיון נהיגה? כי הוא עוף דורס

אדם אחד עולה לצוק גבוה, מחליק ונופל ממנו. האיש: "השם, תעשה לי נס!" אלוהים: "כמה כפיות סוכר?"

גזר וכרובית נלחמו עד המוות. כשעמד להפסיד, הגזר התחנן על חייו, אך הכרובית ממש לא חסה

איך יודעים שמן הוא כשר חלבי? כי כתוב "וימלא המן חמה" – חמאה

שאלה: עם מי מתחתן כורת עצים? תשובה: עם אישה גזעית.

שאלה: מה אמר האיש לאדם שמסר מכתב לביתו? על לא דבר

המשכורת שלך הגיעה? כל היתר זה רק בונוס.

מה בצבע אדום ויש לה ארבע רגליים והיא גוררת אחריה כדור זבל? פרת הזבל הידועה גם כפרת משה רבנו

מה משותף לצ'יטוס ולטישו? שניהם נועדו לקינוח.

מה עושה מארק צוקרברג כשהוא מתעצבן על מישהו? סוגר חשבון.

באטמן ניסה פעם לשתות דם, עוד הפעם דוד דרקולה והשטויות

אדם אחד הלך והלך והלך, נפל לבור, הלך הביתה והביא סולם

אם מישהו רכב על סוס מחוץ לתחום, אז אפשר להגיד שהוא פרש

כאשר רופא מכין קפה, האם זה נס רפואי?

יוסי: "כשאנשים מגלים שאני חשמלאי כושל, כל השערות שלהם עומדות"

אדם אחד הלך והלך והלך והלך עד שנגמר לו הכח אז הוא התחיל לרוץ

אמא אומרת לבנה: לך תקנה ביצים. הבן חוזר עם ביצים שבורות, האמא שואלת: למה הביצים שבורות? הבן עונה: רציתי רק לראות שהן טריות.

למי מוחאים כפיים כשהוא נכנס? לייתוש, כי כולם מנסים לתפוס אותו

3 דברים שבטוח עשית במהלך חייך: 1. סגרת את המקרר באיטיות לראות מתי האור נכבה. 2. לחצת על מתג החשמל באמצע לראות מה קורה. 3. חיכית לשנייה האחרונה במיקרו רק בשביל לעצור אותו לפני שיסיים

פיצה משקה את הגינה. פתאום עוברת טרופית ושואלת אותו: "אתה משקה?". הוא עונה לה: "לא, אני פיצה"

איזה שוקולד כבר זקן? שוקולד לבן

איתמר כל כך עגלגל שכשהוא עובר בכביש עוקפים אותו כי חושבים שהוא כיכר

שני שניצלים מסתובבים במיקרוגל. שניצל אחד אומר לשני: "יא ווארדי, איזה חום פה!" השני מגיב: "מה זה!? שניצל מדבר!"

ישו נכנס לבר. הברמן שואל: "מה תרצה לשתות?". ישו: "אני חושב שאלך על מים"

איך מכנים בעלים של דוכן פלאפל? סימה מבה ושמחה מוצים

סבתא שכבה על ערש דווי, כל הבנים הגיעו להיפרד ממנה. היא בקושי מצליחה לדבר ושואלת, דוד פה? כן! יוסי פה? כן. משה פה? כן, דניאל? כן. יאיר? כן. ליאור? כן. וכך הלאה מונה את כל שמות הילדים. כולם כאן סביבה. אם כולם פה, אז תגידו לי, למה האור בסלון עדיין דולק?

אדם אחד שחה מישראל לקפריסין, התעייף באמצע ושחה חזרה…

ילד אחד שואל את אמא שלו מה זה חל"ת? האמא השיבה: חפש לך תחביב!

סמי חש ברע ופנה לרופא. הרופא בדק אותו ואמר: "הכול בסדר, רק קח ויטמין בי-12". סמי השיב: "בסדר, אבל איזה ויטמין לקחת ב-12?"

שאלה: "מי מאיר את הלילה?" תשובה: "הירח." שאלה: "ומי מאיר את הבוקר?" תשובה: "השעון."

אם בעייתך היא כסף, פשוט תביא לי אותו וזה יפתור לך את כל הבעיות

אדם אחד טבע בים, אז הוא הלך והביא גלגל הצלה והציל את עצמו מהמים

אדם אחד רואה ברחוב איזה רב מוכר. הוא צועק: רבי, רבי! ואז ירה בו. חבל שהוא לא ידע מספיק טוב עברית…

אדם אחד עולה לאוטובוס ובאוזנו גזר. הנהג שואל אותו: "מדוע יש לך גזר באוזן?" האדם אינו משיב. הנהג שואל שוב: "מדוע יש לך גזר באוזן?" האדם עונה לו: "לא שומע, אתה לא רואה שיש לי גזר באוזן!?"

פוסט זה איזה צחוקים: 50 בדיחות קרש שהולכות לקרוע אתכם מצחוק עלה לראשונה באתר Look4 - פורטל התוכן המוביל בישראל וחובר על ידי אלמה רוזנברג