היי חבר'ה! אי פעם חשבתם למה בית ספר לא יכול להיות מצחיק כמו מופע סטנד-אפ? טוב, בעצם הוא יכול – במיוחד כשיש לנו 60 בדיחות בית ספר שבדיוק מחפשות להפוך את השיעור הבא שלכם לקורע מצחוק. כל מה שאתם צריכים זה את הכיתה שלכם כקהל, ופתאום לא תראו לוח, אלא במה להופעות!
ועכשיו, כשדיברנו על צחוקים, באמת, למה אתם לוקחים את בית הספר ברצינות כזו? הרי זה המקום המושלם לבדיחות לילדים! עם 60 בדיחות בית ספר, יש לכם ים של חומר שיכול להעלות חיוך אפילו על הפנים של המורה הכי קשוחה. אנחנו מבטיחים: בקרוב התלמידים יבקשו שיעורי בית באיך להיות מצחיקים!
כומר נכנס לכיתה, מנופף במטבע זהב ואומר, "מי שיגיד לי מי הייתה הדמות הכי חשובה בהיסטוריה, יקבל את המטבע." התלמידים החלו לצעוק תשובות שונות כמו איינשטיין, טסלה, ניוטון, גלילאו, כשלפתע קרא הילד היהודי היחיד בכיתה את התשובה המצופה, "ישו!" הכומר התפלא ושאל, "איך זה שדווקא יהודי ידע את התשובה?" השיב הילד היהודי לכומר המופתע, "בינינו, משה הוא הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, אבל עסקים זה עסקים!"
מכירים את זה שהמורה להיסטוריה נראית כאילו היא יצאה מספר היסטוריה?
מורה: "מדוע הגעת באיחור?" תלמידה: "בגלל השלט שבכניסה לבית ספר." המורה: "איזה שלט?" תלמידה: "האט! ילדים בדרך!"
מורה אחת הוציאה את התלמיד מהכיתה וביקשה ממנו לשוב עם הוריו. למחרת שב התלמיד עם צנצנת, והמורה המופתעת שאלה: "מה זה?" התלמיד חייך ואמר: "אני ילד מבחנה, תכירי את ההורים שלי."
המורה: "מה תקבלי אם תחצי תפוח אדמה לשניים?" עמית: "שני חצאים". המורה: "ולארבעה חלקים?" עמית: "ארבעה רבעים". המורה: ואם לשמונה? עמית: "צ'יפס".
שאלה: מה המשותף בין תמונה למורה? תשובה: שאת שניהם בא לך לפעמים לתלות.
העולם מתחלק לשלושה חלקים: אלו שיודעים חשבון ואלו שלא.
יואב: "אבא קיבלתי ציון 100!" אבא: "בן שלי תותח! באיזה מקצוע?" יואב: "60 בתנ'ך ו-30 במתמטיקה' אבא: "אבל זה יוצא רק 90!" יואב: "אהה כן? אז כנראה שאני לא הכי טוב במתמטיקה'.
אל תשלחו לי בבקשה הודעות בזמן השיעור, אתם מפריעים לי לישון.
מורה אחת רואה ילד סוחב איתו גלובוס לשירותים, היא פונה אליו ושואלת: "מדוע אתה לוקח איתך גלובוס לשירותים?" משיב לה הילד: "אני מבואס רצח, בא לי להחרבן על העולם".
שאלה: "מהן שש השנים הכי מאתגרות עבור בלונדיניות?" תשובה: "כיתה א'".
תלמיד אומר למורתו: "המורה, אני חושב שמגיע לי פרס על האפס שקיבלתי במבחן." המורה שואלת: "מה?! אתה מבין מה המשמעות של אפס במבחן? למה שתקבל על זה פרס?!" התלמיד עונה: "כל טיפש יכול להיכשל במבחן, אבל אני הטיפש שעשה זאת בצורה מושלמת".
המורה שואל את רון מה היה מעדיף, כסף או שכל? רון חושב ועונה: כסף. המורה אומר: אני הייתי מעדיף שכל. רון: כל אחד בוחר במה שחסר לו.
המורה: יובל, כתב היד שלך מאוד השתפר. מצאתי רק תשע שגיאות! יובל: מצוין. המורה: עכשיו אתחיל לבדוק את השורה הבאה.
המורה לתלמיד: "אם היו לך שש סוכריות והייתי מבקש ממך שלוש, כמה היו נשארות אצלך?" התלמיד: "שש."
המורה: "יוסי, למה לא הכנת את שיעורי הבית?" יוסי: "כי אתמול לא הייתי בבית".
המורה שואלת את התלמיד: "איך זה שהחיבור שלך על הטיול כמעט וזהה לזה של חברך הטוב!?" התלמיד עונה לה: "שנינו היינו באותו טיול."
המורה: "למה לא הכנת שיעורי בבית?" תלמיד: "כי כל היום חשבתי על תירוץ למה לא להכין אותם".
המורה לתלמידים: "כדאי שתדעו אנגלית. חצי מהעולם דובר את השפה הזו!" אחד התלמידים השיב: "נו, וזה לא מספיק?"
פעם היה ילד אחד שבכל המקצועות בבית הספר היה מוציא מאיות. אביו היה נותן לו כבונוס על הציונים שקל אחד וטפיחה על הראש בכל יום. כשהילד הגיע לגיל 18, היו לו 712 שקלים וראש שטוח.
שאלה: מהו ההבדל בין זבוב לתלמיד בעייתי? תשובה: זבוב עף ומפריע בעוד שהתלמיד מפריע ועף.
שאלה: "מהו המפגש הגאומטרי בשיעור מתמטיקה?" תשובה: "כל הריבועים לומדים עם כל העקומות!"
המורה: אחד ועוד אחד שווה שתיים, שתיים ועוד שתיים שווה ארבע, כמה זה ארבע ועוד ארבע? תלמיד: זה לא פייר! ענית על השאלות הכי קלות והשארת לי את הקשות!
שני תלמידים משווים את הציונים שלהם אחרי שקיבלו את תוצאות המבחנים. הראשון אומר: "אבא שלי עזר לי ללמוד וקיבלתי ציון 90 במתמטיקה! אבא שלי הוא מתמטיקאי." השני מגיב: "גם אבא שלי עזר לי ללמוד וקיבלתי ציון 50, אמא תמיד אומרת שאבא שלי הוא כישלון".
אבא: "דניאל, תראה לי את תעודת הציונים שלך". דניאל: "היא לא אצלי, הלוואתי אותה לחבר שלי. הוא רצה להפחיד את ההורים שלו".
המורה: "מור, אם יש לי 20 שקלים ונפלו לי 10 שקלים. מה נשאר לי?" מור: "חור במכנסיים".
מנהלת הבחינה של ילדי כיתה ב' הגיעה לפינת החצר והחליטה לבדוק מה קורה. היא ניגשה ושאלה, "במה אתם משחקים?" הילדים ענו, "אנחנו מחליפים שקרים. מי שמספר את השקר הכי גדול יקבל את הכלב שמצאנו." "איזה דבר נורא", אמרה המנהלת בזעזוע, "כשאני הייתי בגילכם לא שיקרתי אף פעם." הילדים הגיבו: "טוב יאללה ניצחת, הכלב שלך".
אם רכילות הייתה טיפת מים, אז חדר מורים היה אוקיינוס!
אישה אחת אומרת לבן שלה: "קום כבר! אתה צריך ללכת לבית הספר!" "לא רוצה אמא", הוא עונה לה, "אני מעדיף לישון." האמא ממשיכה, "כבר מאוחר, קום כבר." "נמאס לי מבית הספר", הוא אומר לה, "הילדים זורקים עלי חפצים וקוראים לי בשמות גנאי, כל המורים נגדי, לא רוצה ללכת." "מה זה לא רוצה", היא שואלת, "אבל אתה חייב… אתה המנהל."
בסוף שנת הלימודים, כיתה של ילדים הצטלמה לתמונת מחזור. להפתעת המורה, מעט מאוד היו מוכנים לשלם על התמונה, ולכן היא ניסתה לשכנע אותם לקנות אותה. היא אמרה להם, "דמיינו איזה כיף יהיה בעוד כמה שנים כשתביטו בתמונה ותזהו – הנה ארי השמנמן, היום הוא רופא. והנה יהלי עם המשקפיים, עכשיו הוא אדריכל. והנה מאחור נמצא אדם, כולם מכירים אותו היום, הוא הפוליטיקאי הכי מפורסם במדינה!" הילדים התחילו להתלהב מהרעיון, ולפתע נשמע קול מהשורה האחורית, "תראו את המורה, עכשיו היא מתה".
מורה פנתה לאחד התלמידים וביקשה ממנו: "תעיר את חבר שלך שנרדם שם." הילד אמר: "את הרדמת אותו, אז את גם תעירי אותו."
המורה בשיעור תנ"ך: "היכן מצא משה רבינו את מותו?" גיא: "בעמוד 41!"
במסיבת חנוכה בכיתה שפכו רובי וניסים מלח על הסופגניות. המורה שלחה אותם למנהל. רובי נכנס לחדר המנהל, והמנהל בחן אותו על סיפור חנוכה. שאל המנהל: "מיהם המכבים?" רובי לא ענה. המנהל המשיך ושאל: "מהו נס החנוכה?" ורובי שתק. התעצבן המנהל ושאל בכעס: "היכן נמצא כד השמן?" נבהל רובי וברח מהחדר. בחוץ פגש את ניסים ואמר לו: "אחי אנחנו בבעיה! לא רק שהמנהל חושב שאנחנו שמנו מלח בסופגניות ולא יודעים כלום על חנוכה, עכשיו הוא גם חושד שגנבנו איזה כד".
בחור אחד היה בארוחה עם משפחת חברתו ובזמן שכולם אכלו בנימוס, הוא אכל עם הידיים ועשה רעש. האמא של הבחורה העירה לו: "אתה יודע, יש מקום שנקרא בית ספר לנימוסים!" הבחור עקץ אותה חזרה בלי להתבייש: "את יודעת, יש מקום שנקרא בית ספר לבישול".
הנזירה קראה לאליזבט, שלא הייתה התלמידה הכי מוצלחת בבית הספר הקתולי ושוב נרדמה בשיעור. "מי יצר את היקום?" שאלה. אליזבט לא הגיבה, אז דני, חבר לכיתה שישב מאחוריה, נעץ עיפרון בגבה. "ה' אדירים!" היא צעקה. "כל הכבוד" אמרה הנזירה. מאוחר יותר, הנזירה שאלה, "מי היה אדוננו ומושיענו?" ושוב, אליזבט לא זזה. דני שוב נעץ את העיפרון בישבנה. "ישו המושיע!" צעקה אליזבט. "טוב מאוד," השיבה הנזירה. לבסוף, הנזירה שאלה, "מה חווה אמרה לאדם אחרי הילד העשרים ושלושה?" דני נעץ שוב את העיפרון, ואליזבט קפצה וצעקה, "אם אתה תוקע בי את זה שוב אני אשבור לך אותו לשניים."
ילד אחד חוזר מבית הספר ביום הראשון ללימודים ומספר בהתלהבות לאביו על שיעור התורה הראשון. "ומה למדתם שם?", מתעניין האב. "למדנו על הזוג הראשון בעולם", עונה הבן, "אדם וחווה בגן עדן." לאחר שעלו בו תהיות, שאל הבן, "אבא, שכחתי איך קראו לחותנת של אדם?" "בני היקר", עונה האב, "אין חותנת, זה גן עדן".
המורה: "הראשון שיגיד כמה זה 1442 כפול 801 יכול לצאת הביתה מוקדם". התלמיד: "כמה זה 1442 כפול 801?" התלמיד יצא בריצה מהכיתה וכל הילדים בכיתה נקרעו מצחוק!
מורה: "כעת נלמד את הפועל א.כ.ל אני לא אכלתי, את לא אכלת, אתה לא אכלת, אנחנו לא אכלנו, אתם לא אכלתם. אליה, תחזרי אחרי". אליה: "תרגעי, אף אחד לא אכל".
מורה לתלמיד: "תוריד את הרגליים מהשולחן, מה נראה לך שאתה בבית!?" תלמיד: "מה זאת אומרת?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!" המורה: "ומה אמא שלך אומרת על זה?!" תלמיד: "תוריד את הרגליים מהשולחן, מה נראה לך שאתה בבית הספר!?"
אמא שואלת את בנה: "מה עשית היום בבית הספר?" הילד משיב: "ניסוי בכימיה." האם ממשיכה ושואלת: "ומה תעשו מחר בבית הספר?" הבן עונה: "איזה בית ספר?"
המורה אומרת לתלמיד: "שני תלמידים סיפרו שראו אותך שובר את החלון בכיתה." התלמיד עונה לה: "יש בכיתה עוד שלושים תלמידים שיגידו שלא ראו אותי שובר את החלון."
מה ההבדל בין פה הדוב למורים נחמדים? ששניהם קיימים רק באגדות.
שאלה: "מה ראשי התיבות של המילה 'בהצלחה'?" תשובה: "בסוף המבחן חייבים להביא חתימת הורים".
לא כדאי לכם לחזור על מה שהמורה אומרת, היא לא אוהבת לשמוע שטויות.
מורה מודיעה בכיתה על אספת הורים שתתקיים מחר. למחרת, התלמיד הכי בעייתי בכיתה אומר, "המורה, אני לא אוכל להגיע לאספת ההורים!" המורה שואלת, "למה?" והוא עונה, "כי אמא שלי שברה את הרגל." המורה ממשיכה לשאול, "ומה עם אביך?" הילד עונה, "מתושאל בתחנת המשטרה עכשיו."
המורה מתפוצצת על אחד התלמידים שהפריע בשיעור: "אני יודעת שאתה רק מחכה לרגע שאמות כדי שתוכל לירוק על הקבר שלי." התלמיד עונה: "מה פתאום, אני לא אוהב לעמוד בתור."
מורה אחת לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים להכין עבודה. לאחר השיעור ניגשת אליה אחת התלמידות ושואלת: "המורה, אני צריכה תמונה שלך". המורה שואלת: "תמונה שלי? בשביל מה?" התלמידה משיבה: "אני צריכה אותה בשביל עבודה על אסונות טבע".
מורה אחת שואלת תלמידה: "דנה, תוכלי בבקשה לציין את שמות ראשי הממשלה מיום הקמת המדינה ועד עכשיו?" דנה: "אבל אין לי מושג מי הם". המורה: "אני ממש מאוכזבת ממך דנה. כשאני הייתי בגילך, הכרתי את כל שמות ראשי הממשלה". דנה מעקמת פרצוף ואומרת: "ברור, כשאת היית בגילי היה רק ראש ממשלה אחד".
המורה שאלה את מיקי: "מיקי, איזה עץ אתה הכי אוהב?" מיקי: "אזדרכת מצויה" המורה: "נהדר! האם אתה יודע איך כותבים אזדרכת מצויה?" מיקי: "במחשבה שנייה אני הכי אוהב אני ברוש!".
ילד אחר איחר לכיתה, אז המורה שאלה אותו מדוע הוא איחר. הילד ענה שזה בגלל אמא שלו. המורה שאלה: "למה בגלל אמא שלך?" הילד עונה: "קמתי מאוחר". המורה עונה: "איך זה קשור לאמא שלך?" הילד עונה: "היא זו שהביאה אותי לעולם".
מורה: נניח שיש ברשותך 10 אצבעות קינדר ומישהו מבקש ממך אצבע אחת, כמה אצבעות נשארות לך? תלמיד: 10 אצבעות. מורה: אז אם היו לוקחים ממך אצבע אחת, כמה היו נשארות לך? תלמיד: 10 אצבעות וגופה.
המורה מספרת לתלמידים: "עכשיו כשסיימנו ללמוד על הפלא שבו יונה הנביא יצא חי אחרי שנבלע על ידי הלוויתן, אתם יכולים לדמיין פלא גדול מזה?" אחד התלמידים ענה לה: "כן, תתארי לך שיונה היה בולע את הלוויתן".
דני חוזר מבית הספר ומספר לאביו שקיבל ציון נכשל בחשבון. "מה קרה?" שואל האב. "המורה שאלה כמה הם 2 כפול 3 ועניתי 6" ענה דני. והאב השיב: "זו תשובה נכונה". דני המשיך:"ואז המורה שאלה כמה הם 3 כפול 2". האב השיב הפעם:"אני לא מבין מה ההבדל פה!", ודני חיזק:"זה בדיוק מה שגם אני אמרתי".
שאלה: "איך ילד פרסי מעתיק מילים מהלוח?" תשובה: "בראשי תיבות, כדי לחסוך במקום במחברת".
אמא שואלת את בתה: "איך היה היום הראשון בבית הספר?" הבת עונה לה: "היה ממש נחמד חוץ אישה אחת שנקראת 'המורה' שהיא כל היום הפריעה לנו לדבר בשיעור".
המורה: "דני, מנה בבקשה שלושה בעלי חיים החיים במדבר" דני: "שלושה גמלים".
המורה ביקשה מאיתנו שלא נביא חפצים יקרי ערך לבית הספר אז אמרתי שאני לא מגיעה.
המורה: "יאיר, הכנת שיעורי בית?" יאיר: "לא המורה: למה?" יאיר: "ככה המורה". המורה: "רק טיפשים עונים 'ככה'". יאיר: "למה?" המורה: "ככה!".
המורים בבית הספר רוצים שנתעורר בבוקר כמו תרנגולים, נשלוט בחומר כאריות, נסחב תיקים כמו חמורים, נהיה חרוצים כנמלים, נעתיק מהלוח כמו קופים, נלמד ונזכור את החומר כמו תוכים, נהיה בשקט כמו דגים… ובסוף!? הם מתלוננים שאנחנו מתנהגים כמו חיות!
המורה בכיתה מבקשת מהתלמידים להתחלק לזוגות למען פעולה בכיתה. ילד אחד שואל את חברו: "אתה תפוס?" הילד השני: "כן, הכתף ממש על הפנים, למה?".
