בדיחות עדות הן חלק בלתי נפרד מהתרבות הישראלית, ולעיתים קרובות הן מצליחות להעלות חיוך על פנינו גם בימים הכי אפורים. עם 55 בדיחות עדות שמחכות לכם כאן, אין ספק שתמצאו את עצמכם צוחקים בקול רם, ואולי אפילו משתפים את החברים והמשפחה.
הבדיחה הראשונה שתפגשו אולי תזכיר לכם את השכן מהבניין ממול, בעוד שהבדיחה השנייה תגרום לכם להיזכר באדם מוכר בחבר'ה שלכם. כל בדיחה מביאה עמה ניחוח של נוסטלגיה, ומזכירה לנו את המגוון התרבותי המיוחד שיש בישראל וגם מעבר לים. בין אם אתם מחפשים בדיחה שתשבור את הקרח במפגש חברתי או סתם רוצים להוסיף קצת הומור ליום שלכם, בדיחות עדות הן בחירה מחוספסת וטובה במיוחד. אז הכינו את עצמכם ל-55 בדיחות עדות שיפתחו לכם את הלב ויגרמו לכם לראות את החיים בצורה קצת יותר קלילה ומצחיקה.
תימני נכנס לסוכנות נסיעות ושואל כמה עולה טיול עם פעילויות… אמרו לו: יש לנו טיול לירדן, מסע על גמלים, לינה באוהלים, טיולי ג'יפים… 500 דולר… אמר להם: לא מתאים, חם מדי… אמרו לו: יש לנו טיול לבולגריה כולל סקי ומלון מפואר עם ארוחות… 100 דולר… אמר להם: קר מדי… אמרו לו: פעילויות במעלות תרשיחא… 200 שקל… אמר להם: מה לי ולמעלות תרשיחא?? אמרו לו: רוצה טיול עם הליכה וסקס…? אמר להם: וואלה נשמע טוב… אמרו לו: יופי… לך תז…ן.
פרסי אחד נכנס עם הרכב שלו לתחנת דלק ושואל את המתדלק כמה עולה טיפת דלק. המתדלק אומר לו שטיפת דלק לא עולה כסף. אז הפרסי אומר לו: "אז תתדלק לי טיפה טיפה".
פעם היה פולני במצב גסיסה ששכב במיטתו, ובוקר אחד ההוא ריח עוגה טרייה. הוא רץ לאשתו הפולניה ואמר: "תני לי חתיכת עוגה, אני מת מרעב" הפולניה ענתה: "לא, זה רק למתי שתמות באמת, להלוויה שלך!"
אדם נכנס לחנות ושואל את המוכר כמה עולה לחם. המוכר שואל אותו בחזרה: "איזה לחם – לבן, שחור או מחמצת?" הקונה משיב: "לא משנה, זה לעיוור."
ילד שחור וילד לבן נפגשים במקלחת. הילד הלבן שואל את הילד השחור:"איך יש לך בולבול כזה?" הילד השחור משיב לו: "קח אבן כבדה, קשר אותה לבולבול שלך וגם לך יהיה כזה." אחרי כמה ימים הם שוב נפגשים והשחור שואל: "נו מה העניינים? זה עזר?" הילד הלבן ענה: "זה מתחיל להיות דומה, גם שלי כבר שחור."
פרסי אחד פונה לחברתו: "בא לך לראות את קפריסין?" היא עונה בהתלהבות: "ברור שכן!" אז הוא מציע לה: "אז בואי נלך לים ואני ארים אותך…"
איזה אחד הולך במדבר ומחפש מה לאכול. פתאום הוא מבחין בעץ קוקוס עם קוף מרוקאי עליו. הוא חושב לעצמו: אם אזרוק עליו אבן, הוא יזרוק עליי קוקוס ואז אוכל אותו. הוא זורק אבן על הקוף, והקוף יורד מהעץ ושובר אותו במכות!
שתי רוסיות משוחחות. הראשונה: "אתמול במסיבה השתכרתי בטירוף ורומן הבן יונה הזה, אחרי שיצאנו החוצה ניצל את המצב והסטלה שלי". השנייה: "מה? הוא עשה לך דברים בניגוד לרצונך?" הראשונה: "לא! הוא ברח לי!"
איך נפתח ספר מתכונים של פרסי? לך לשכנה ותביא שתי כוסות קמח
שאלתי בחור ערבי "מה המצב?" אז הוא השיב לי "עשר! תשע שמונה שבע שש…"
מדוע פרסי מגיש אבטיח לאורחיו? כי יש בזה גם אוכל, גם שתייה וגם גרעינים.
מרוקאי מתקשר למשטרה ומודיע שמצא את אשתו מתה בבית. מוקדנית: איפה אתם גרים? המרוקאי: דיזנגוף 5 מוקדנית: אתה יכול לאיית לי את זה? המרוקאי: אני אגרור אותה לרחוב הרצל, תבואו לשם.
איך נפתח ספר בישול מרוקאי? "קודם כל תנשמי".
פולני ופרסי נפגשים יום אחד. הפולני אומר לפרסי: "ניסיתי למכור את המכונית שלי ואף אחד לא התקשר." חשב הפרסי ואמר: "מה כתבת במודעה?" ענה הפולני: "שיש לי מכונית למכירה עם דלתות שבורות, חלונות מנופצים, בלי מזגן, ובקיצור, את האמת." הפרסי אמר לפולני: "מטומטם. תכתוב שיש לך מכונית יפה למכירה, עם מזגן, חלום של פיקאסו, בונבוניירה!" תוך שבוע הם נפגשו שוב והפרסי שאל את הפולני: "נו מכרת?" הפולני ענה: "השתגעת?! שאני אמכור מכונית במצב כזה?"
מרוקאי אבא לעשרה ילדים קנה מכנסי עבודה וצריך היה לעשות להם מכפלת. בלילה קמה אשתו ואמרה, "נעשה לו הפתעה", לקחה את המכנס ועשתה מכפלת. באותו לילה גם הילדה חשבה להפתיע את אבא, וכך קמו הילדים אחד אחרי השני. בבוקר האבא קם וראה שמכנסי העבודה התקצרו עד הברכיים ואמר, "יאללה חבר'ה, אין עבודה היום, הולכים לחוף הים!"
פולני מוצא את מנורת הקסמים של אלאדין. הוא משפשף אותה עד שהשד מופיע. השד אומר לו: "יש לך שלוש משאלות, אך כל משאלה שלך תתממש פי שניים לשכן שלך!" אחרי מחשבה, הפולני מבקש: "תן לי הר כסף." הפולני מקבל מיד הר של כסף, והשכן מקבל שניים. שוב הוא חושב ומבקש: "תן לי ארמון!" הפולני מקבל ארמון, והשכן מקבל שניים. לבסוף, הפולני חושב מה לבקש ואומר: "ועכשיו תוריד לי ביצה אחת."
שאלה: מהו גרוזיני שמניח את בנו על כתפיו? תשובה: מקרר עם מיקרו מעל
שלוש נשים ישבו במסעדה ושוחחו ביניהן. אמרה הפולנייה: "מהיום לא נהיה פרייריות של הבעלים שלנו. הם יבשלו, ינקו, יסדרו ויכינו אוכל". אחרי שבועיים נפגשו שוב. מספרת הפולנייה: "ברגע שבוריס נכנס הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה זאת. ביום הראשון הוא בישל, ביום השני כיבס וביום השלישי ניקה את הבית. פשוט שיגעון". אמרה הרוסיה: "ברגע שויטלי חזר הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית. פשוט מדהים". המרוקאית אמרה: "ברגע שבבר הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני גם לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות בעיניים ואז ראיתי אותו מטושטש".
שלושה אתיופים בדיון סוער על מי האבא הכי כהה: הראשון אומר: "אבא שלי נפל וירד לו דם כהה". השני אומר: "אבא שלי נפל, שבר את הרגל ויצאה לו עצם כהה". השלישי אומר: "אבא שלי דפק נוד וישבנו שלושה ימים בחושך"
שאלה: מדוע לכל הגרוזינים יש מכוניות עם חלונות עגולים? תשובה: כדי שהילד לא יוציא את הראש החוצה.
שאלה: מה פולניה עושה כשהיא מתעוררת בבוקר עם מצב רוח טוב? תשובה: מחכה שזה יחלוף.
שאלה: "מה ההבדל בין בצל ל-1000 ילדים אפריקאים רעבים?" תשובה: "הבצל מוריד לך דמעות…"
אדם אחד הלך לדוג בים ותפס דג זהב. מפה לשם הוא בא לטגן אותו. הדג עצר אותו ואמר לו: "אם לא תטגן אותי, אוכל להגשים לך כל משאלה." האיש עונה: "אני רוצה שהשכן התימני שלי יחזיר לי את הכסף שהלווה ממני לפני שנתיים." הדג: "טגן אחי, טגן."
מלך מרוקו הכריז על מבצע לעידוד הילודה: כל משפחה עם 9 ילדים תזכה למענק המלך בסך 50,000 דולר. חשב יוסי לעצמו, כמה חבל. לי ולרונית רק שמונה ילדים והיא כבר לא במצב להביא את התשיעי. פתאום נזכר שפעם, מזמן, נולד לו ילד נוסף מחוץ לנישואים. פחד יוסי לספר לרונית על התוספת למשפחה, על הבגידה, אבל הפרס… 50,000 דולר זה לא הולך ברגל. החליט לספר לרונית, "יודעת את, יא רוניתי, 8 ילדים לנו בעזרת השם. אם היה תשיעי היינו מקבלים פרס." ענתה רונית, "יודעת גם יודעת אבל המפעל סגור ונצור." "אז זהו", צהל יוסי, "יש לי עוד ילד אחד, אבל ככה, יעני מהצד. מהימים שהייתי שובב." "נו, מה שהיה היה", היא אמרה אחרי מחשבה קצרה, "לך תביא את הילד כדי שהפקיד יראה 9 ילדים." הלך יוסי וחזר לביתו לאחר יומיים ואיתו ילד נוסף, ובבית אין איש מלבד רונית. שואל יוסי, "יא רונית, איפה השמינייה?" ורונית עונה, "מה לעשות? כולם שמעו על הפרס של המלך. בא כל אבא ולקח הילד שלו…"
מרוקאי ערבי ורוסי נכנסים למועדון חשפנות. המרוקאי מחפש חשפנית עם חזה ענק, הערבי מחפש אחת עם תחת גדול, והרוסי מחפש את אשתו.
מישהו אחד הולך ברחוב ופתאום רואה ילד פרסי בוכה. הוא שואל אותו: "למה אתה בוכה?" הילד עונה: "נאבד לי שקל." האדם אומר לו: "אם זאת הבעיה, אני אתן לך שקל." הוא נותן לילד שקל, והילד שוב מתחיל לבכות. האדם שואל: "למה אתה שוב בוכה?" הילד עונה: "אם לא הייתי מאבד את השקל הראשון, עכשיו היו לי שניים!"
זוג מרוקאים רוצים להגיע לקומה העליונה בעזריאלי, אז הבעל אומר לאשתו: "כפרה עלייך, תקראי למעלית." היא צועקת: "מעלית! מעלית!" אז הוא אומר לה: "לא ככה י'מהבולה, עם האצבע." אז היא עשתה קולולולולולו!…
חוקר מוח אומר למישהו: "ספור עד עשר". אז הוא מתחיל לספור: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר מוריד לו חצי מהמוח ומבקש שוב לספור עד עשר. הוא סופר: "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה החוקר מוריד לו את כל המוח ומבקש שוב לספור עד עשר. אז הוא סופר: "וואחד תנין תלאתה ארבע חמסה"
ישראלי, צרפתי וכורדי נוסעים במדבר ונתקעת להם המכונית. הישראלי לוקח את הכרית ואומר: אם אהיה עייף, אניח את ראשי על הכרית. הצרפתי לוקח את המושב ואומר: אם אהיה עייף, אשן על המושב. הכורדי לוקח את הדלת ואומר: אם יהיה לי חם, אפתח חלון
פולניה אחת עלתה לטיסה. פתאום היא צועקת: "רופא! רופא! רופא!" ניגש אליה בחור ואומר לה שהוא רופא, ושואל: "גברת, אני רופא, איך אפשר לעזור לך?" אז היא עונה לו: "רוצה להכיר לך את הבת שלי?"
מה כתוב על דלת של פרסי? מי שבא ברוך הבא, ומי שלא בא ברוך השם
שני תימנים הגיעו לרופא. הרופא שואל: תספר לי מה הבעיה. תימני: נתקע לי שקל בגרון. הרופא: אוקיי, ומה חבר שלך עושה כאן? תימני: אה זה פשוט השקל שלו
מי רץ הכי מהר בעולם? פרסי שנזכר שנפל לו שקל בחנות
איך מזהים מטוס של גרוזינים? לפי השערות מתכת על הכנפיים!
שני רומנים פורצים לחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים שקלים. הוא אומר לחברו: "תראה איזה גנבים הם…" ואז חברו משיב לו: "בסדר גנב מגונב פטור"
תימני זקן קטף קלמטינה מהשכן והשכן תפס אותו על חם ואמר לו אתה יודע שכתוב בתורה לא תגנוב. ענה לו איזה תענוג לאכול תאנים ולשמוע דברי תורה
כורדי אחד נכנס בטמבון של כורדי אחר. הכורדי שנפגע אומר: "מה אתה דפוק, אין לי ביטוח ואין לי כלום, מה אני אעשה?!" הכורדי השני עונה לו: "אל תדאג! תנשף דרך האגזוז והפח יחזור למצבו הקודם." הכורדי הראשון עונה: "וואלה תודה, נוותר לך…" הוא מנפח שעה שעתיים ולא מתנפח. מגיע כורדי שלישי ושואל: "מה אתה עושה?" הכורדי עונה: "נכנסו בי מאחור, ועכשיו אני מנפח דרך האגזוז כדי שהפח יחזור!" הכורדי השלישי אומר: "מה אתה דפוק?! אתה לא רואה שהחלונות פתוחים…"
איש נכנס לחנות ספרים ושואל את המוכר איפה נמצא הספר 'הפרסי הנדיב'. המוכר עונה מיד: בחלק של ספרי מדע בדיוני
פרסי, מרוקאי ותימני מטיילים ביער ופוגשים מכשפה שאומרת: "אם תדרכו על בננה, משהו רע יקרה לכם." הם ממשיכים והמרוקאי דורך על בננה ונעלם. אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה כל כך מכוערת. הפרסי והתימני שואלים: איך זה קרה? המרוקאי עונה: "דרכתי על בננה." הם ממשיכים והפרסי דורך על בננה ונעלם. אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה אפילו יותר מכוערת מהראשונה. שואלים אותו איך זה קרה והוא עונה: "דרכתי על בננה." הם ממשיכים והתימני נעלם. אחרי דקה מוצאים אותו עם דוגמנית על. שואלים איך זה קרה, והאישה עונה: "דרכתי על בננה."
שאלה: "איך קוראים לרוסיה שמשתזפת בים?" תשובה: "מרינה"
זוג רומני אחד הגיע להתארח אצל זוג רומני אחר. לאחר שהאורחים עזבו, המארחים הבחינו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו'ם שגנבנו מטורקיה לפני שנה."
מרוקאי יושב בבר ושותה בירה. לפתע נכנס אדם וצועק לעברו: "ראובן אשתך בוגדת בך". עוזב המרוקאי את הבירה ורץ עם סכין לכיוון הבית. בדרך הוא נדרס ונלקח לבית החולים. חושב לו המרוקאי בדרך: "אני חייב להפסיק להיות כזה עצבני. הרי אני בכלל רווק וגם לא קוראים לי ראובן…"
איך תדעי שאת מרוקאית? אם בתור ילדה המטבוחה שנשארה מערב שישי, שימשה ביום ראשון לרוטב לספגטי, בשני לרוטב לפיצה ובשלישי לשקשוקה סימן שאת מרוקאית
איזה שלט מופיע בכניסה לביתו של פרסי כשהבן שלו חוגג יום הולדת? תשובה: בלי כיבוד
משה מונטיפיורי השתתף בכנס אצילים באנגליה. אציל אנטישמי אחד הטיח בפניו: "סין, איזה ארץ נפלאה! אין שם יהודים ואין חזירים." ענה לו מונטיפיורי: "אז בוא ניסע לשם יחד, כך יהיה אחד מכל סוג."
למה כורדי מקיים יחסים עם אשתו במרפסת של הבית? כי הרופא אמר לו שאם הוא לא רוצה ילדים, שיגמור בחוץ
שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה מתפתלים בזיגזג?" תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לבדוק במראות שלא גנבו לו את הקרון האחרון."
מרוקאי אחד נכנס לאוטובוס עם סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא ירד. הוא צועק: מי זה שמעון? מי זה שמעון? תענו לי עכשיו לפני שאני נטרף! מי זה שמעון?! כורדי אחד באוטובוס מרים יד, המרוקאי לוקח אותו החוצה ומכה אותו ואז עוזב. הכורדי, מלא סימנים כחולים ודם, חוזר לאוטובוס וצוחק. הנוסעים שואלים למה הוא צוחק, והוא עונה: עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון
איך מטריפים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים שיש שקל בפינה
שוטר שואל מציל פולני: אחרי שחילצת את הנפטר מהסחף בים, איך הוא התאבד? הפולני משיב: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.
בארה"ב ענו: "מה זה מחסור?" באתיופיה ענו: "מה זה בשר?" ברוסיה ענו: "מה זה דעה?" בישראל ענו: "מה זו סליחה?"
ערבי ישראלי ואנגלי עשו התערבות מי יוכל להישאר בחדר סגור עם חזיר יותר זמן. הישראלי נכנס, אחרי 5 דקות יוצא ואומר: "אני לא מסוגל יותר" האנגלי נכנס, אחרי 10 דקות יוצא ואומר: "אני לא יכול יותר" הערבי נכנס, אחרי שעתיים החזיר יוצא ואומר: "אני לא יכול יותר"
שאלה: מדוע אישה פולנייה קמה מוקדם כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה לבעלה כוס קפה? תשובה: כדי שכשיקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר!
שני עלים יושבים על עץ, לפתע מופיע עלה רוסי ביניהם, ושני העלים האחרים שואלים מי הוא. הוא משיב במבטא רוסי כבד: "אני עלה חדש."
למה שני תימנים לא מסוגלים לעבוד יחד בפחחות רכב? כי כשאחד דופק על הפח השני דופק צעד תימני!
מקווים שנהניתם מהבדיחות על שלל העדות שכללו בדיחות על פרסים, מרוקאים, כורדים, מרוקאים, רומנים, גרוזינים, תימנים ועוד! ושצחקתם מכל הלב. בדיחות עדות תמיד מצליחות לשבור את הקרח ולהעלות חיוך. שתפו את ההנאה עם חברים ובני משפחה, ונתראה בבדיחות הבאות!
